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待。跟着觉走了。我坐在上，他爬过来，一点点从脚开始向上按摩。那手轻轻的抚摩我的小腿，向上，向上。我觉他摸到了我的腿跟。有种冲动，有点舒服。心理恶心着，盼望他停止。可又拒绝着停止。我克制着忍着不去看他。装做不在意的样子。他对我说:主人往下坐坐吧。我听话的坐在了的边缘。他练的分开了我的腿。我闭上眼睛。但我能觉的到，他一点点的我。那种久违的舒服觉，就如同水一般包围了我。望一点点涨了。我极力平复我的息。他的舌头，绕我的花蕊。

我终于觉我涌而出。他觉到了我的高。停了下来，站起来。温柔的微笑。就在那微笑的瞬间。我居然有了喜他的觉。羞涩的低下了头。他坐了下来。抱着我，问我:觉好吗？要我吗？我只是把脸埋在了他的前。我只要那种觉，望，或者说征服后的足。当一切都结束的时候，他送我下楼的时候给了我200块钱。我都不知道怎么回的家。那是我第一次做女王。可那震撼的觉，强烈的如同地震，什么尊严，什么理想。都在这一瞬间坍塌。200元钱，在那时候，是我1个月薪水的4分之1。除了金钱，我还得到了我心里的足。

就在去年的冬天，我又遇到了他。我们亲热的如同久别的老朋友，命运真的很奇妙。在最初的开始，在最初的结束。

这件事情，对于我的内心真的是有很大的震撼。他颠覆了原来的人生观和价值观。我的出身，我的家庭是那么的传统。我也一直的认为，情和是不可分割的。而和钱是不能等价换的。可现在，200块钱沉甸甸的。在了我的心里。一方面我痛恨自己的沦落。但那200元钱，在现在来说，并不算很多。

但在5年前，那还是很有引力的。因为我那时候，真的是个工薪阶层。还有一方面我得到了心理上的足。那份足并不仅仅是。还有神上的某些东西。

也和我格上的一些东西不谋而合。从离婚以后，我知道在我心里深深的抑着一些东西。不为人知。这件事情，让我得到了彻底的释放。心里轻松的很多很多。我开始留意那些关于待方面的东西。那时候我还不知道什么sm。更不知道怎么去浏览这些网站。甚至连如何注册我都不晓得。但我真的是被引了。我觉得那里面有无穷的魅力，在引我靠近。sm是一个广大的未知的世界。我无法预料未来是什么样的。我只是知道我要走进去。到现在我依然觉得如此。还有就是经济的利益。我到现在也不否认，没有金钱的利益。我也不会坚持到现在。5年多了。这是一个漫长的时间。而我只是个平凡的女人。平凡的象一粒沙。我无法抵御sm带给我的所有的一切。金钱，征服的足，，还有那些真诚的同好们。我谢上天带给我的这个机遇。让我能挣扎着活到现在。

在网吧里浏览这些sm网站，我总是偷偷的。怕被别人看见。那些刺的图片和文字，灼烧着我的神经。上班都上不下去了，脑海里充斥着这些画面和文字。循环往复。

那些大量的sm小说，有男主人和女奴隶的，还有女王和男奴的。那是个理想中的女权主义世界。女王是高高的主宰，而男人做为奴隶只是无限的服从。那些网站里还有很多的女王发布的招收奴隶的信息。还有qq号码。个人电话。我不知道那些信息是不是真的。但我让我觉到了，这些东西是切切实实的存在着，在我们生活的另一个层面。在城市平静生活的下面，有暗汹涌。其实人是有着双重的格的。一方面是光鲜的。可以给别人看的。带着面具。隐藏着真实的内心。一方面是属于自己的。在属于自己的小小角落里做另一个自我。我就是这样一个有双重格的女人。我也算是个出生在书香门第的家庭。在我的家庭里，从小到大，都是按照传统的生活模式生活着。在我这个70年代出生的人当中，我的学历还算有些含金量的。我是学中文的。而且我很喜读书。尤其是诗词。到现在，我也是坚守着读书人的准则。守望着我的理想。只是，为了这份理想。我付出了惨痛的代价。唯有书，在那些失意的子里，伴随我走过那些孤单岁月。当我痛苦的时候，我就把自己关在屋子里。大声的朗读。这样我就能把自己融入书中。暂时的忘记那些烦恼。一方面我是理想主义者。另一方面我总觉得自己是个可以做大事情的女人，空有这许多情怀，才华，却是沦落得这般。但我却相信，终究有那么一天，我会实现我的梦想。

那个时候，是我最初踏进sm的殿堂。那年我29岁。

很多的人认为sm，就是待。我从来不否认sm有的成分。但真正的sm是和没有关系的。s代表了游戏里的角，是主人。m则是奴隶。这只是这个游戏中的两个角而已。到现在我还是坚持着我最初的想法。sm。这只是个隐私的游戏。仅仅而已。并不能代表在现实生活中的状态。而且这个游戏也只是在特定的氛围内，或者是在某种特定的时段内，才需要的。所有喜这个游戏的人，都希望保留这个隐私，把它藏在不为人知的内心深处。哪怕是最亲近的人，也不想被他们知道。

5年多了，到现在我依然会遇到一些m。声称要过那种给女王做私奴的