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在你面前像個廢物，”路擇遠又坐回邊，低下頭，聲音也跟著低了些:“我只想你能開心，做你想做的事情。”我連忙接上，什麼土味情話不過腦子就往外甩:“跟你在一起我就很開心。”

“不是的，”路擇遠說:“你寫歌的時候才開心，整個人都會亮起來。”我強調道:“是和你一起寫歌的時候。”路擇遠對我的力挽狂瀾視若無睹:“但是等你亮起來的時候，我反而害怕了。”他又接著張了幾次口，全部沒能繼續進行，屢屢言又止，時間在這一刻被拉扯開，每一秒鐘都是煎熬。

“我怕你真的回到過去，”路擇遠終於決定說下去:“怕你重新成為一顆小太陽，所有人又開始像你靠攏，你就不再是那個又無助，只屬於我自己的齊悠揚了，你會被很多人關注，會被很多人喜歡。那我怎麼辦呢？我就只能守著你的愧疚過一輩子。”我看著他腔發痛，整顆心都快碎了。

選手陸續返回，攝影棚裡沒哭夠的此刻又續上一攤兒，走廊裡傳來零星的泣聲，嗚咽從狹窄的門縫之中擠進來。

我終於明白，之前的閉口不談和遮遮掩掩，他是怕我聽了傷心，也知道有些話說出來，事情就改改變了，變好變壞無法預判。可總有個頂點，展書佚就又巧有準，出現在這兒，替我倆倒計時，三二一，boom。可話又說回來，炸彈只要存在，哪怕不是展書佚，這個火早晚還是會被不知道誰點著。

這倆人也是絕了，一個希望我回到過去，一個害怕我回到過去。可我就是在朝前走啊，明明路擇遠自己才最不明白。我混蛋，他充其量也就是個溫柔的混蛋。

路擇遠是個啞炮，他被點了也不爆炸，他只向空房間裡倒水，自己也鑽進來，緩緩把氧氣渡給我，等他在我面前溺死，我才能驚覺自己早已在危險邊緣徘徊。

碎了的心臟終於穩定下來，散在地上，我不太願意去理睬它。又想起關於酒館的某些節點，印象裡有次我剛上小學，在學校門口玩兒完泥巴，灰頭土臉的回去，還沒到演出時間，店裡沒幾個客人，我爸拎著我扔上臺子，完成了我字面意義上的第一個舞臺。他像世界上所有愛看自己小孩兒哭的混蛋爹似的，指望我嚎啕一場，結果我可能天生就愛把事情辦砸，偏要給他表演高臺跳水。最後摔得鼻青臉腫，被我媽看見，倆人因為這個吵起來。

這是我能記住的第一次爭吵，後來次數多越來越多，我媽覺得他子本，永遠學不會怎麼愛一個家。時間長了，我爸不樂意吵了，開始冷處理，你如果非要吵，他就聽著，愛怎麼地怎麼地。再之後的某天，他帶了把琴就走了，就此從我的生活裡消失。

我媽無敵堅強一女的，晚上要顧店，從不把傷心表現在臉上。關門之後偶爾和我喝點兒酒，倆人上了頭就一塊兒罵我爸，直到最後一年，她再聊起這些事兒，才改口說有時候覺得能吵架也好，起碼證明還願意在你身上消耗力。

倒也不全然如此，現在的我多少能理解一點兒，雖然只有很少的一點兒，比如不是消耗力的事兒，他只是覺得沒有意義了。

就像路擇遠，永遠不認為我會真心愛他。和我每天要說多少遍沒有關係。

楚江生不知道第多少次暴力開門的時候，我和路擇遠已經維持了這種狀態好幾分鐘。我站在屋子中間仰頭看天花板，右手鬆垮垮拎著那個罪魁禍首的密封袋，照片在左手捏成球，越捏越實，小小的兩個團在我手裡，邊角被得躁躁。

“嚯，”楚江生帶了無數嘈雜一起湧進來:“大白天的觀星呢？”說完發覺氣氛不對，他又傻了吧唧撓撓頭:“那什麼，胡笛在門口等公司來接，一塊兒去送送？”整條走廊鬧哄哄的，哭聲和告別，還有餞行歌，行李箱推過去哐啷亂響。我腦子裡遲遲頓頓，心想女孩兒的話聲音會不會比現在悅耳一點兒，起碼別讓我腦子發懵。

路擇遠起身出門，楚江生連忙又催了我兩句。

“我不去了，頭疼，”我說:“回頭再請小胡吃飯，幫我跟他說個抱歉。”這話出口，我自己先愣了一下，聽過路擇遠的那些，道歉都快成了忌。

楚江生餘光掃了一圈兒，看我倆這會兒脾氣都不怎麼樣，順從應答:“那成，那你先休息，出去了也不是不能見。”接著又立馬改口:“呸呸呸，出什麼去，我們揚哥早晚出道。”我心想出個的道，你們揚哥今晚快他媽出殯了。

他們倆前後腳離開，又過了段時間，有朋友被淘汰的都陸陸續續去門口送行，沒有的勾肩搭背到食堂吃晚飯了，宿舍區又重新歸於平靜。我在上躺了一會兒，起身翻出箱子收拾東西。

我東西很少，帶來的衣服還沒節目組發得多，除此之外就是一把琴，一盒撥片，兩個隨手記點子的筆記本，和一枚ipod。

我收拾完又覺得絕望，之前還擔心過他會不會像展書佚一樣只是懷念過去的我，真是蠢爆了。

路擇遠的那枚ipod，此刻正放在枕頭邊，耳機整整齊齊繞在上面，一圈一圈的。我的耳機就亂七八糟在口袋裡，團在一起，和我的人一樣。

媽的，口口聲聲說不想回到過去，實際上自己抱著那幾年的歌不知道聽了多少遍。

我猶豫了一下，把我