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想過。不過，對我來說，越是刺，約是有挑戰的。我越想做。不僅僅是向他證明我的能力。還有我不能讓他看不起我。我們約好一會他來接我。匆匆的穿好衣服，拿好繩子和鞭子我就下了樓。雖然是將近1點了。可街上還是有稀疏的行人。等了一會，遠遠的，看見有輛車開到了過來。我的電話響了，沒錯，就是他。

上了車，我打量著他。40多歲的樣子，個子不算很高，大約只有1，72左右吧。相貌我現在已經記不得了。可他輕蔑的眼神我卻銘記在心哪。我並沒有覺得我做錯什麼，或者說了什麼過分的話。我的心在絞痛。就這樣的一個人，有什麼資格這樣看著我呢？我沒有虧欠他什麼？只是因為我是女王嗎？

我們都沉默著。車子開到了靠近東麗區的一條郊區小路上才停了下來。我看著窗外黑暗中的荒野，問道:「奔？這哪有人啊，沒有人，就沒有那種既怕被人看見，又希望被人看見的驚險和刺。還有什麼意思？」我淡淡的說。」王倩，你別我，我有什麼關係，我是怕你不敢。」

「上車，開到有人的地方。我要是怕，就不會答應你了。」他沒有說話，深深的看著我。就這樣，我們對峙了1分鐘。他不再說話。上了車。

飛馳在路上。夜的街燈，把光影一束束投駐在我的臉上。外面的景物如飛般退卻，我沒有一絲睡意。也不想說什麼。那一時間，心裡一片空白。更多的是，茫然，黑夜茫茫。我心茫茫。天地之大，我王倩為何落得如此？我還有什麼？我還能怕什麼？面前這個本就是陌生的人，也看輕我。生與死也不過是一念之間而已。活著，不一定每天都能看得見光明。死亡，也許就意味著解脫。那解脫之門的後面，未嘗就不是光明。

他把車開到了萬新村的一條小馬路上，我沒有說一句話，就從車裡把他揪了出來。他一句話都沒說，只是那眼神，有一種我說不出來的東西，包含著很多很多。我冷冷的看著他。」脫「他沒有說話，也沒有動手脫衣服。只是不動聲的看著我。我上去就給了他一鞭子。他默默的脫了衣服，我拿出繩子就把他捆了起來。他沒有反抗。也沒有說話。我也沒有說話。卻彼此都能聽的見呼的聲音。

橘的街燈，靜寂無人的街道。微微有些風吹過來。已經是2點多了。我一邊打他，一邊命令他「走，你不是喜歡奔嗎？你奔啊？」他慢慢的向前走去，我一鞭一鞭，打在他的背上，狠狠的。我的無奈，我的茫然，我的孤單，我的不服輸。充滿了這個夜。

就在我趨趕他向前走的時候，遠遠的有汽車的聲音傳過來。我心裡一動。我還沒有說話的時候，他也聽到了。轉眼之間，他就奔到了街邊黑暗的角落中。當真是動如脫兔啊，可惜的是，這脫卻是逃脫的脫啊。我站在那，沒有動。漠然的看著那車從我身邊開了過去。那車裡的人，在經過我身邊的時候，驚訝的看了我一眼。在他們看來，也許我只是個深夜裡的瘋女人。我的心裡沒有一絲的恐慌。沒有一絲的在意。因為我的心早就被生活碾壓的成了碎片。車開遠了。他奔了出來。說「我們回去吧「「怎麼？不奔了？這可不是我不陪你，是你自己退出的啊。」

「恩，你贏了。」到了我家的樓下。我們下車告別。他卻沒有一點要付費的意思。和我東拉西扯。我在沒有絲毫的怯意了。坦然的告訴他:把我的費用給我，我要回家了。說這話的時候，我沒有一點的不好意思。折騰了大半夜，這是我應該得的。他說:你太現實了，你這樣，是不會有朋友的。說著拿出了200給我。我一把接了過來。笑著說:閣下，這世界上沒有免費的晚餐，更何況夜宵？閣下這樣的德行，恐怕比我更強不了哪去。

我轉身而去，這個人後來再沒有和我聯繫過。不過著奔的記憶還是很經典的留在了我的心裡。那個深夜裡的街道，還有那茫茫荒野，都刻在我心深處。

夏天快過去了。我的生活，雖然是孤單，但還算是彩的。時不時的調教個m，錢掙的不多，但維持我的生活，已經綽綽有餘了。也經常的和那些所謂的男朋友一起出去玩。我已經學會了隱藏自己的女王身份。因為我不想讓他們覺得我另類。但真正的的追尋愛情，我卻沒有想過。這1年多的時間，我經歷的這些事情，讓我懂得了，男人需要什麼樣的女人。如果只是情人，或者玩伴的關係，還可以。畢竟沒有什麼利益上的衝突。如果把這個關係定位到了正式的女朋友，或者是準老婆，那是萬萬不能的。有哪個男人能容忍自己的老婆做女王呢？我本就不抱什麼奢望的。所以每次在我狂歡以後，我的心都在哭泣。那是心的眼淚。

我的子好過了，可心裡那份孤獨越來越強烈。我逐漸開始失眠了。有的時候輾轉返側，睡不著的時候，我就起來讀書。只有在讀書的時候，我的心才能得到片刻的安寧。在每個夜深時候，從網吧一個人走回家。四周沉寂，只有我的高跟鞋踏在路上的聲音。我行走在高高的鋼筋水泥的森林。每一個窗口都是一個家，每一盞燈都等待著夜歸的人。而我的家呢？只在城市漂泊的路上。身是浮萍，心自飄零。每當我站在樓下，抬頭看我家的窗戶，卻只是一片黑暗。打開門，屋子裡靜的只能聽見自己的呼聲。除了我的書，只有我的電話陪著我。在