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待。跟著覺走了。我坐在上，他爬過來，一點點從腳開始向上按摩。那手輕輕的撫摩我的小腿，向上，向上。我覺他摸到了我的腿跟。有種衝動，有點舒服。心理噁心著，盼望他停止。可又拒絕著停止。我剋制著忍著不去看他。裝做不在意的樣子。他對我說:主人往下坐坐吧。我聽話的坐在了的邊緣。他練的分開了我的腿。我閉上眼睛。但我能覺的到，他一點點的我。那種久違的舒服覺，就如同水一般包圍了我。慾望一點點漲滿了。我極力平復我的息。他的舌頭，纏繞我的花蕊。

我終於覺我噴湧而出。他覺到了我的高。停了下來，站起來。溫柔的微笑。就在那微笑的瞬間。我居然有了喜歡他的覺。羞澀的低下了頭。他坐了下來。抱著我，問我:覺好嗎？要我嗎？我只是把臉埋在了他的前。我只要那種覺，慾望，或者說征服後的滿足。當一切都結束的時候，他送我下樓的時候給了我200塊錢。我都不知道怎麼回的家。那是我第一次做女王。可那震撼的覺，強烈的如同地震，什麼尊嚴，什麼理想。都在這一瞬間坍塌。200元錢，在那時候，是我1個月薪水的4分之1。除了金錢，我還得到了我心裡的滿足。

就在去年的冬天，我又遇到了他。我們親熱的如同久別的老朋友，命運真的很奇妙。在最初的開始，在最初的結束。

這件事情，對於我的內心真的是有很大的震撼。他顛覆了原來的人生觀和價值觀。我的出身，我的家庭是那麼的傳統。我也一直的認為，愛情和是不可分割的。而和錢是不能等價換的。可現在，200塊錢沉甸甸的。壓在了我的心裡。一方面我痛恨自己的淪落。但那200元錢，在現在來說，並不算很多。

但在5年前，那還是很有引力的。因為我那時候，真的是個工薪階層。還有一方面我得到了心理上的滿足。那份滿足並不僅僅是。還有神上的某些東西。

也和我格上的一些東西不謀而合。從離婚以後，我知道在我心裡深深的壓抑著一些東西。不為人知。這件事情，讓我得到了徹底的釋放。心裡輕鬆的很多很多。我開始留意那些關於待方面的東西。那時候我還不知道什麼sm。更不知道怎麼去瀏覽這些網站。甚至連如何註冊我都不曉得。但我真的是被引了。我覺得那裡面有無窮的魅力，在引我靠近。sm是一個廣大的未知的世界。我無法預料未來是什麼樣的。我只是知道我要走進去。到現在我依然覺得如此。還有就是經濟的利益。我到現在也不否認，沒有金錢的利益。我也不會堅持到現在。5年多了。這是一個漫長的時間。而我只是個平凡的女人。平凡的象一粒沙。我無法抵禦sm帶給我的所有的一切。金錢，征服的滿足，，還有那些真誠的同好們。我謝上天帶給我的這個機遇。讓我能掙扎著活到現在。

在網吧裡瀏覽這些sm網站，我總是偷偷的。怕被別人看見。那些刺的圖片和文字，灼燒著我的神經。上班都上不下去了，腦海裡充斥著這些畫面和文字。循環往復。

那些大量的sm小說，有男主人和女奴隸的，還有女王和男奴的。那是個理想中的女權主義世界。女王是高高的主宰，而男人做為奴隸只是無限的服從。那些網站裡還有很多的女王發佈的招收奴隸的信息。還有qq號碼。個人電話。我不知道那些信息是不是真的。但我讓我覺到了，這些東西是切切實實的存在著，在我們生活的另一個層面。在城市平靜生活的下面，有暗洶湧。其實人是有著雙重的格的。一方面是光鮮的。可以給別人看的。帶著面具。隱藏著真實的內心。一方面是屬於自己的。在屬於自己的小小角落裡做另一個自我。我就是這樣一個有雙重格的女人。我也算是個出生在書香門第的家庭。在我的家庭裡，從小到大，都是按照傳統的生活模式生活著。在我這個70年代出生的人當中，我的學歷還算有些含金量的。我是學中文的。而且我很喜歡讀書。尤其是詩詞。到現在，我也是堅守著讀書人的準則。守望著我的理想。只是，為了這份理想。我付出了慘痛的代價。唯有書，在那些失意的子裡，伴隨我走過那些孤單歲月。當我痛苦的時候，我就把自己關在屋子裡。大聲的朗讀。這樣我就能把自己融入書中。暫時的忘記那些煩惱。一方面我是理想主義者。另一方面我總覺得自己是個可以做大事情的女人，空有這許多情懷，才華，卻是淪落得這般。但我卻相信，終究有那麼一天，我會實現我的夢想。

那個時候，是我最初踏進sm的殿堂。那年我29歲。

很多的人認為sm，就是待。我從來不否認sm有的成分。但真正的sm是和沒有關係的。s代表了遊戲裡的角，是主人。m則是奴隸。這只是這個遊戲中的兩個角而已。到現在我還是堅持著我最初的想法。sm。這只是個隱私的遊戲。僅僅而已。並不能代表在現實生活中的狀態。而且這個遊戲也只是在特定的氛圍內，或者是在某種特定的時段內，才需要的。所有喜歡這個遊戲的人，都希望保留這個隱私，把它藏在不為人知的內心深處。哪怕是最親近的人，也不想被他們知道。

5年多了，到現在我依然會遇到一些m。聲稱要過那種給女王做私奴的