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一切一切，也包括我的那些所謂的朋友。在寫這些文字的時候，我很少提到我的朋友。我也有過幾個要好的朋友和同學。只是，在我困難的時候，我從來沒有想到，要找他們幫助我。也許是我想的過於偏，父母尚且不能善待與我。何況朋友或者同學。這幾年，同學的聚會，我從來都沒有參加過。在他們看來，也許是緣於我的自傲，只有我自己明白，那其實是我可憐的自卑。我不敢面對那些功成名就的同學，要知道，我在上學的時候，可是年級裡數的上的好學生。可現在呢？在街上偶遇過很多次我的同學，我不是假裝看不見，擦肩而過。就是匆匆數語，忙忙而去。我的自尊，真的不能讓我把自己的落魄呈現給那些當年並不如我的人。而現在，我儘管用了見不的得光的方式，得到了我想要的，曾經夢想的生活。自由，優裕。還有，我能面對，我的那些同學和朋友了。因為。雖然我的婚姻不如意，但我過的卻不比別人差。至少，我可以消費的起，那些我曾經想都不敢想的奢侈的東西。因為我畢竟只是個女人，我也愛那些別的女人都喜歡的，奢華的首飾，漂亮的衣服。昂貴的化裝品。那些經歷過的苦難，永遠都不要再來。我要用我自己的努力。獲得我想要的生活。在我的餘生，不會在委屈自己，虧待自己。能改變自己的生活，我誰都不謝。只謝我自己。現在，我開始和朋友，同學正常的往了。我覺得我和他們站在了同一個階層上。至少在金錢的基礎上。這麼多年，我還剩下了什麼呢？只有我可憐的自尊了。如果，我失去了自尊，我自己都不敢想象，我會如何的沉淪。但有一點，我可以保證，即使是沉淪，在那落下去的瞬間，我依然會保持我優雅的姿態。那也是我唯一的，能為自己所做的事情了。

9、多發了幾句牢騷，那也是我的真心話。還是書歸正傳吧。

在我努力的基礎上，我租了個一居室的單元房子。這下可自由了。不會擔心鄰居的眼光。自己也方便多了。換了地方也換了心情。我的生活有了一個嶄新的開始。看來有付出，就有回報，是千古不變的真理。

做女王，我有得意的傑作，有免不了和同好們吹噓。也有失敗的時候。我謝上天，我的失敗，並不多。只是有一個人，我要特別的記述一下。這是個值得尊敬的對手。儘管我失敗了，可我還是敬佩他的人品。

遇到這個戰勝我的人，真的是個偶然。我的生活週而復始。總是按照一種模式生活，以自我為中心，在一個圈子裡徘徊。我本就沒有預料的到，會遇到一個能掙脫我繩索的m。可能是那些找我調教的人，本就沒有想過要反抗。我的確是很有些自我膨脹了。隨著做女王經驗的增長，我越來越自信了。生活有了改善，我的心情好了很多。和同事的關係也不錯，和我的上司也融洽了。我好象是長大了。不，確切的說，應該是成了。按說，我應該滿足了，除了沒有愛情，去其他的，並不缺少什麼。但我也有了越來越多的困擾。雙面的人生，讓我覺得自己遊離於兩個世界中間。我看不清我的未來。也許，我本就沒有資格來談論未來。那些調教掙來的錢，已經預支了我幸福。

我還是沾沾自喜。我其實也是個貪戀虛榮的女人，比任何人都強烈。很多人不需要付出很多，就能得到想要的幸福。而我只有在sm的世界裡做理想世界裡的女王。用那些錢來安自己空虛的心。來買那些虛幻的繁華。可我還怕別人看穿我，我極力掩飾。就象一場戲，當一切都落幕的時候，留下的只是黯然神傷。

和他聊天的時候，我也一樣的自以為是。自我標榜著我的調教水平。他不大回應。只是問問大略的情況。還有我擅長的項目。說到擅長，我當初剛做的女王的時候，是什麼項目都能做些，可大多數的時候，只是敷衍而已。消耗時間。時間長了，那些m都不再找我玩了。所以，我大量的瀏覽網站，學點髓的東西，在實踐，也在和m聊天的時候討論，。自我覺進步還是蠻快的呢。後來我就慢慢的喜歡上了捆綁。就象女孩子小時候，都玩的過的用線繩翻各種花樣。只不過是在人的身體上玩罷了。最經典的該算是本的捆綁。能翻出很多花樣，但大部分都是捆綁女奴的。暫且為我所用吧。一樣的捆綁，幹什麼分男女呢。所以我最喜歡玩這個捆綁了。我直接就告訴他，我最擅長捆綁了。

好象我們一下就把距離拉近了。他告訴我，他最喜歡捆綁了，喜歡被捆後，無助的覺。喜歡被解脫的輕鬆。我心裡暗暗得意。看來，對他的征服我已經成功了一半了。他留下了我的電話。可再接下來的幾天，他既沒有上網，我也沒接到他的電話。我也就沒放在心上。曾經的我，很傻很傻，對人幾乎沒什麼戒心的。只要打著找我調教的幌子，找我要電話的，我都會相信的。在電話上吃虧的事情多了，以後的文字裡，我會有記述的。現在先說這件事。潛意識裡我也把他當作那些無聊的人了。

週末的時候，我接到了一個陌生的電話。聲音年輕，有磁。是我喜歡的那種。我客氣的問他是哪位，他直接告訴了他的網名。呀，是他。原來他並非是我想的那種人呢。我們簡單的聊了幾句就約好晚上7點，他來我家做調教。

接下來，一切照我的模式進