分卷閱讀51

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

這偶遇的盛宴也該結束了。我喊夥計結帳，他搶著給了錢。我沒有和他推讓，只是默默的看著這個曾經和我一起生活了1個多月的男人。他走過來，牽著我的手:「我送你回家吧。」我沒有拒絕。

他的手，是那麼大，那麼溫暖。緊緊地，把我的手纂的有些痛了。我伸出另一隻手去，緊緊的抱住了他的胳膊。

也許這一切都是天意，天意自古高難問。這是上天垂憐我？還是上天在用這個男人懲罰我？

那一夜，我們相憐相惜。從來沒有和哪個男人輕憐愛過。和他在一起，我不再是什麼女王，也不要戴什麼石頭的面具。我只是個平凡的小女人，我只是他的女人。他強悍的踏碎了我的面具，我原來只是個喜歡被征服的小女人。我愛他的炙熱懷抱，把臉貼在那寬厚的膛，我幾乎都有想哭的慾望。我的心境，是那麼平靜。這就是我要找的依靠。我們不停的要著彼此的身體，彼此的心。

我愛上了他，我更愛上了有他的覺。我愛上了和他在一起生活的家的覺。

我從很小的時候，就依寄在姥姥家。和我的父母關係很不好，我不能說父母的不是。只能說，是我不好。我從幼年的時候，就羨慕那些有父母疼愛的孩子。

甚至羨慕那些走在街上，能被爸爸，或者是媽媽牽手而行的那些孩子。可我卻永遠得不到這些。

我的姥爺，是個舊時代的文人。家裡邊藏書很多，大多數都是繁體字，文言文的書籍。他還擅長書法，工筆畫。我應該值得慶幸的是，我從很小的時候就接觸到了這些東西。也影響到了我的一生。

姥姥和姥爺先後過世了，我回到了我父母家。隨著年齡漸漸的大了，我也明白了，我已經融入不到我父母的那個家庭中了。我曾經努力爭取過，可我做不到。我真的成了一個人。無論我在外面的世界有多麼大的成功，在他們眼裡，我只不過是個不合時宜的外人。和他們沒有關係。無論我在外面受了多麼大的委屈，在他們看來，我也是咎由自取。和他們也沒有什麼關係。我永遠都沒有家的鑰匙，我永遠都要敲門，才能回家。那個時候我才23歲。可我的心，成，的就如同一箇中年人了。匆匆的結婚，是我要著急的尋找個歸宿。脫離那個冰冷的家。離婚以後我的生活更和他們沒什麼關係了。我的生亦或死，在他們看來沒有什麼分別。

我並非冷血的女人，我在這個多麼現實的社會上，我一樣有我的好朋友，為什麼？我的親生父母就不能容納我呢？我不明白。佛家講:兒女是前世的債主，莫非我和我父母間正是這樣的冤孽債主嗎？我不敢肯定，更不能否定。罷，罷，且隨它去吧，既然我不能主宰我的命運，更不能改變父母對我的看法，那麼隨緣吧。

發^.^新^.^地^.^址.....

5www.feiniaoks.com16、我從骨子裡渴望著有個家，有個依靠。這麼多年，一個人的生活，我早就厭倦了。我從一個男人，到另一個男人。尋找著，我所要的那樣可以依靠的，安全的覺。可從來也沒有一個男人給過我這樣的覺。也許，他們只是覺得我是那種只能做情人，不能做老婆的女人。或者，是我終戴著面具生活，在他們卡來，我是不要家庭的那種女人。這也許就是我孤單的源。

我不缺金錢，如果，這樣可以依靠的覺，或者是這樣安全的覺可以用金錢來購買的話，我願意傾我所有。我願意，我願意。

我以前痛恨老吳的貪婪，可這一夜的纏綿。我認同了他的存在。我願意讓他分享我的一切，包括我的金錢。

清晨他起的很早，去衛生間洗漱的時候，我睜開眼睛，看著他走來走去的忙活。真的象是個家啊，愛睡懶覺的，招呼要早起上班的丈夫。我第一次，身不由己的喊了他一聲:「老公。」他忙著答應我:哎，哎。」我聽的出來他特別高興。可我心裡百集，那種滋味，不是語言能形容的出來的。我拉條被單，遮住了臉。突然，被單被拉掉了，他站在我的頭，俯視著我。我不敢看他的眼睛，我閉上了眼睛。

是他的，在我的額頭，深深一吻。我抱住了他的脖子，緊緊地，我不想放開。我居然落了淚:「老公，我不讓你走。我不讓你走。」我的聲音哽咽，我自己都難以置信。我不想放開手，彷彿，他這一走，我永遠都見不到他了。我緊緊的抱著我，「別哭，小懶豬。再睡會，晚上我就回來了。給你買好吃的。」

「恩，恩，我知道了。」他戀戀不捨的上班去了。我躺在上，卻怎麼也睡不著了。我決定了，我要他做我的男人，我的老公。我既然接納了他，我的生活也要重新的開始了。

想要重新開始，過新的生活，談何容易呢。首先，我現在的這個工作，我要放棄。這個輕閒的工作，是依靠老李給我找的。因為我們的特殊關係得到的。現在，我找到了我的真愛，我的依靠。我必須放棄，我不想被他知道，輕看我。

那麼以後的生活呢？靠男人來養活我，我看我這輩子都沒這個命呢。既然老吳他能接受我做女王，看來我只好做職業的女王了。其實做職業女王又怎麼了？

只要我堅守我的原則，不做和有關係的調教就是了。想明白了這些，我再也躺不住了。說做就做。今天就