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自己的自卑。我承認我自卑，我承認我不再也不敢去愛了。當我聽到那單元門砰的一聲關閉的時候，我用手捂住了臉。淚水無聲的順著手指的縫隙打溼了蒼涼的心。那一刻，那一刻，沒有語言能表述我的心情。良久良久，我打開手機，無言的看著手機的屏幕。我的梅在悄悄的微笑。

大約7點半了，我糊糊的將要睡去。手機突然的響了起來，卻是一個陌生的號碼。我猶豫了一下，還是接通了。」喂，是我，王倩。我在咱家樓下，我回來了。你吃什麼早點？我給你帶上去。』那聲音，是那麼平靜，那麼悉。我的心驀的痛了起來。原來是吳安，是他回來找我了？我的大腦在那瞬間空白一片了，我失去了意識。我不相信這會是真的？天下能有這樣的男人？他能如何和我解釋他這消失的子呢？我沉默了一會，說:隨便買點什麼吧。就匆匆掛斷了電話。

我忙忙的撥了小雨的電話:「丫頭，他又來找我了，我該怎麼辦？」

「誰？

誰找你來了？」

「他，我不知道怎麼跟你說，老吳，是他找我來了。」小雨沉默了幾秒鐘:「姐姐，這個事情，是你自己的事，我只是給你提個建議。還要你自己拿定主意，你覺得這樣的男人可靠嗎？」我沒有說話。更無從去辯駁。

我愛老吳嗎？我說不清楚。只是在那些風清月白的時候，在孤枕難眠的時候，我才能想起他。他和我的思想能共鳴的地方不多，但在的方面卻是給了我從未有過的滿足。要我選擇嗎？我的心選擇不接納他，可我的身體卻吶喊著，要留下他。

再次面對他的時候，我眯起眼睛，冷冷的審視著這個男人。我不知道該和他說什麼？也不曉得我們之間還能有什麼可說的。我從來沒有遇到過象他那樣鎮靜的男人，能面對我裝做從來都沒有發生過什麼似的。依然溫情的，依然細心的給我倒好豆漿，依然把早點遞到了我的手裡。我能吃的下嗎？我噁心的要吐。可我忍住了，我只是笑了笑。多年的孤單生活，我早就學會了如何隱藏自己真實的心情了。

我什麼都沒有問他，關於他的失蹤，關於他拿走的我的錢。這一切彷彿從來都沒有發生過。即使問了，又能如何呢？既然我默認了他的存在，我又接納了他的背叛。還是保持沉默吧，保持自欺欺人的清淨吧。難得糊塗，不是嗎？我不是聰明的女人，可我卻懂得隨緣的道理。我想他經過了這件事情，我沒有揭穿他，他會明白我的情的。畢竟他還是個人，是個男人。也和我一樣有著人類的思想，以後我們再相處的時候，他會改變的。

我們開始了新的生活，我也把我們在一起的事情告訴了我的梅和我的那些朋友。我們的朋友們並沒有反對，也沒有贊同，大多數只是沉默。而我的梅，卻漸漸的疏遠了我。

每一份真純的愛情都應該被祝福，每一份真實的情也應該被認同和尊重著。而我，自認為找到了屬於我的愛情。可我的這份愛情卻沒有人祝福。那時候的我，卻自以為是的認為，這僅僅是我自己的事情。和其他人無關。我自己覺得幸福就可以了。可我卻忽略了，這原來卻只是我一個人的愛情。

漸漸的，我覺得我的朋友圈子開始排斥老吳的存在了。朋友們約我去玩的時候，大多數都不會提起他。暗暗的，我覺得很失落。於是，我常常的約老朋友們一起吃飯，唱歌。每次我都會帶著他。在我所有的朋友面前，我給他起了個呢稱:老大。因為我要他做我們這個家的老大。做我可以依靠的老大。我在我所有的朋友面前，不再提及曾經的那段往事。只是我在心裡覺得我們的未來，是一片黯淡。我們沒有未來，我和他只有現在。」快樂就好，別想將來的事情。」這是他這次回來，我們聊天的時候，他對我說的話。

我們每天的生活就和我們曾經同居的時候一樣。上網，約m調教。一起逛街，娛樂。那時候，我們的收入相當可觀。我也漸漸的從前臺走到了幕後，我開始淡出了這個sm圈子。我想和女王告別，我想過正常人的生活了。這麼多年，我真的累了。一個人在黑夜裡遊蕩久了，哪怕前面，有那麼一點點的光亮。我也會不顧一切的撲過去。而老大，就是我尋找很久的光亮。但我不知道，他是不是真的能牽引我的方向，把我從黑暗之地，帶到光明之所？

兩個人在一起，有些東西是隻能意會不能言傳的。很多事情，我能明顯的覺他在勉強。勉強著和我一起的生活，勉強著我的一切。也許，我只是他的一個階梯，一個暫時的生活環境。我說不出那是一種什麼滋味，也許，那就是我們通常說的那句話:痛並快樂著。我很失落。想快樂卻怎麼也快樂不起來。心裡隱隱約約覺得象有什麼東西隨時威脅著我，究竟那是什麼東西，我自己也不知道。我把我掙的錢，只留下了很少放在家裡。其他統統放在我的一個要好姐妹那了。我不管他如何去想，我只能這樣做。他可以在任何他覺得合適的時候消失，而我呢？我除了這些錢，不再有什麼了。

我不再奢望他能象我愛他一樣的來愛我。平靜，安樂就可以了。可事情往往不象我想象的那樣繼續。因為他註定了是不安分的男人。而我，註定了悲劇的結局。

那段子，是那麼的甜，也是那麼的可怕。我常常在他專注的聊天的時候，暗暗的冷眼旁觀。他的眼睛，他