【我的心生回忆（全文完）】

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所谓心生，也。

假作真时真亦假，无为有处有还无。信不信由你，不在我。如有雷同，纯属巧合。大家看着开心就好。下面咱们开始（为了查看方便，我只在原帖更新，不盖新楼，也不回帖发表）。

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我的心生回忆[１]

我的第一次表面上给了第二个ＢＦ，实际上给了自己；而第一次真正接触男体却又介于两者之间。说来话长。

我第一任ＢＦ是刚上大学不久认识的一个本校的研究僧，没往多久，他留学美国，我俩之间只有神。着第一个ＢＦ那会儿，还懵懂不知究竟怎么回事，偷摸去图书馆翻阅过资料，说是一孔一膜两扇。我回宿舍趁没人的时候，在厕所里用镜子照过，但并不完全如书中图甲所示那般（现在也没明白当时怎么看的），不看也知道有两扇，但是既没见到孔，也没看到膜，心存疑惑。虽然理论没有搞明白，但这并不能阻止我受到的气息。我分明觉的出来，想ＢＦ的时候，身上麻嗖嗖的，下面漉漉的。

某午睡正香，梦见ＢＦ突然翻到我身上，好像要进来（虽然从来没那样的经历，但是还是知道干那事儿是需要进来的），猛地一下子惊醒，意识朦胧中发现自己瘫软在上，心跳剧烈，下体涨，想动怎么也动不了。咋啦？我这是咋啦？当时慨情的力量；后来才知道，那大约是所谓高。

一次寒假在家，夜晚无眠，一边思念着ＢＦ，一边不由自主地抚起自己的房（这之前从来只自摸过房及周边地带），想象着这抚摸来自于ＢＦ宽大的手掌，越发动。想起听人说部才是女更的地带，我终于打算尝试一下从未占领过的处女地。摸到了，很粘滑，两扇门貌似比平时肥胖不少，但是我终究还是不知道自己是否有那一孔一膜，怀疑过自己天生没有膜或者就是石女（想到自己能来月经，把是石女的概率由５０%降到了０。０５%）。无奈，我只好去摸部其他地带。突然一不小心到一阵及其异样的觉，好像有点疼，刺，但是……还有点上瘾，我试图去找回那种之前从未体会过的觉，用手轻拍着部……哎呦妈呀，太刺了，轻拍都过分。我终于找到了一个小突起，觉很，就在部靠上的位置，一碰就有股火辣辣的觉，但是还是让我忍不住一碰再碰，我躺在上用自己的无名指尖轻点那个幼的容易着火的小突起，几次以后渐渐适应，不那么火辣了，而且觉越发美妙，好像它在引我一直那么碰下去，碰下去……忽然之间，觉火山岩浆般一股热从脚底涌上来，在我部沉积下来，我觉得自己身子一下子好沉好沉，但是我还是不愿意放下我手中的按钮，继续拨，于是我开始无法控制地在上颤动，或者说摆动起来，同时，我听见了一些声音，的晃动声和我的呻声……

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我的心生回忆[２]

蒂：位于小上端会合处，呈小凸起状的女器官，不具生殖功能，由于布了神经末梢，轻微的接触或刺都会引起强烈的发和快，甚至适当的刺可使女达到高。这是书上查到的，然也，终于解了我的惑。

我这么一个实战经验全无的处女，这么快就找到了自的法宝，而且还这么快就体会到了刻骨铭心的高，与其说是爆发，不如说我ｒｐ爆发（坏笑一下）。这之后，我时不时会在夜深人静的时候，“ｒｐ爆发”一下，头几次都跟第一次差不多，过于刺而不敢继续，但是惑又怂恿我直到身不由己的摇摆，息，还有绝望。是的，那时还有痛苦夹杂在其中，因为觉得这么美好的事物不能和ＢＦ一起分享，实在是遗憾。所以当时决定，一定要把第一次留给ＢＦ；在见到ＢＦ之前这段时间，一定要好好学习，把自己培养成有理论懂技术的纯洁处女，到时候让ＢＦ没事儿偷着乐去吧。

但是我的理想被ＢＦ突如其来的婚姻彻底击溃。人结婚了，新娘不是我。当时痛苦绝望到人生的意义都找不到了。大约有一年多，我情绪消沉，但是自并没有因此而间断过，如同咖啡上瘾；但是和从前自后带着思念进入梦乡不同的是，失恋后每自一次，就在默默哭泣中昏然入睡。渐渐的，我的思想发生了变化，觉得处女啊，守身如玉啊，是很没劲的事，那层膜是我自己的，没必要为哪个男人去守什么，它的存在和消失不是为了谁因为谁，而应该是我自己决定；真正我的男人不会因为这层膜有什么变化，在意我这层膜的男人，也不值得我去在意。于是，我进行了一场具有历史意义的行动，自破。

我一直不知道究竟哪个是处女膜，究竟哪里是道口，因为我照镜子的时候只看到一团粉红嘟嘟的一块，我以为既然叫“膜”，虽然未必薄如蝉翼，但也不会厚如丸，所以我破除处女膜的时候还不知道膜究竟在哪。为了清洁和保险起见，我自破的方法是用一种入式卫生棉条。鬼鬼祟祟的在超市买了一包卫生棉条，回来打开一看，好么，这么一条，比我手指头都，能到下面去？鬼才相信。我用镜子在下面照着，按说明书尝试了几次，未遂。我分析，一个原因可能是太干了，我只到棉条顶着一堆，死活推不进去，稍微用点力还疼得要死，生怕破处不成毁了命儿，于是作罢。我想到一个办法，既然卫生棉条是用在月经期间的，既然经期有血，也许应该利用经期这段时间来完成。事实证明，该办法可行。总之，来月经的时候，我终于稀里糊涂地把一个比我手指还的棉条进去了，也终于确认本人还是“有口之碑”。我没有想到的是，半天后，当我试图把内置的棉条取出来的时候，发现难度极大，我才意识到，棉条涨之后体积变得很大，而我刚刚还是处女，道口小的不得了，勉强进去了，但是涨了的棉条却拿不出来了，连勉强也勉强不得。

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我的心生回忆[３]

“你在里头大半天干什么呢！再不出来我就要拉子里了！”正当我跟棉条嗨咻嗨咻的时候，万没想到一室友从天而降，还带着艰巨任务。她边急迫地敲着厕所门，边冲我叫喊，看来确实是被憋急了。娘的，你急？我比你还急！敲门声让我紧张了起来，虽然我明知门是打不开的，但是还是下意识的紧张，就这么一紧张，得，棉条竟然被紧张出来了，惨不忍睹啊，简直一血泡的菊花……于是其他的什么也顾不上了，把棉条扔进厕所垃圾袋，以最快速度垫张卫生巾，提上子，“哗啦”一冲，再最后一睹厕所里血染的风采，用脑海中的相机特此留念，然后提着整个垃圾袋（作了坏事总是要销赃的）从厕所里作无辜镇定状出来，“大姨妈不留情呀，ｓｏｒｒｙ。我这坑儿占着，其他宿舍的不行么？”。憋急了的室友无暇顾及跟我扯皮，叫唤一声“恶地神啊，你可算出来了”就冲进厕所。我这才渐渐从刚才的惊险中恢复过来，心中先是一阵窃喜，又忽然觉到部撕裂般的隐隐疼痛。我发誓，今后打死我也再不用棉条了，于是把屉中没用完的那盒棉条一起丢进厕所刚带出来的垃圾袋里，打上十八个死结，丢进十八层地狱。它历史任务完成了，我把它们丢弃；但是它的历史意义永存，我将不会忘记（以此祷文为证）。

自破应该算是成功的，因为月经之后我再照镜子，已经看到一个原先不曾见过的孔了，特别是一用力，它张得更开更明显。嗯，此关口任重道远，要多加严防护，因为今后出口经血进口的任务全在它了。

破处之后的觉嘛……放松坦然的，俨然已经觉得自己是个有过经历的女人了，而且越发对发生兴趣，有意识地去看相关书籍，或者偷摸地在网吧一角猫着。但是，遗憾的是，看过太多照片，却从来没有摸过真正的ＪＪ，甚至看都没看过。只记得照片上都是长长的一条在那，但是我观察周边男生们的裆，似乎都是平坦无痕的，真奇了怪了，他们怎么存放那些家伙的，翻上去还是折下去？据说男人的ＪＪ会起，大概放在子里的那些总是不起的，但是不起什么样呢？难道都平了？这些问题一直困扰着我，我特别想亲自观察一下男生殖器。时不时听我同学说医学院那边有人发现有暴狂，说的偶暗自心里祈祷“让我也遇见一回暴狂吧，他要是暴给别人肯定会把人吓跑或者被人臭骂，但是这个没运气的家伙要是遇上我，我肯定很友好地仔细看个够，而且还会说你不介意让我摸摸吧”。当然，我也就是胡思想一下，我真正想看也会找个正常点的来看，不会找暴狂的。我当时考虑过要找一个身边的人作ＢＦ，这样就能了解男人的秘密了，但是我扪心自问，目前还真没看上谁，如果仅仅是因为想知道男人那玩意儿什么样的而一个ＢＦ，而且还是同学……反正这条路是万万行不通的。

天无绝人之路。网络盛行的年代，有一个词叫“一夜情”，这我还是知道的，或许值得一试。

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我的心生回忆[４]

他是一个来自上海的公司经理，北方人，身高１８０，已婚，大我１２岁，外表还行，身材适中。要说怎么在网上认识他的，哎，那又要另开一连载，所以此处略去。无论他如何对我倾诉他跟子之间的矛盾，他家庭如何不幸，他如何值得同情，他如何需要新，他如何对我有好……我都嘴上表示“深同情”，而心里认为“行，就你了，只给你一次机会，让我看看男人什么样儿的，其他啥也表说了”。

网上往过一段时间之后，有一次他要来我这个城市谈生意，我们就约好了第一次见面，对我来说这也将是最后一次。那天下午，我没有特意打扮得妖娆风，而是很清纯。他在一个宾馆订了房间，我进入宾馆大厅的时候，他正在大厅里等我，见到我，微笑着上来，两人似乎并没有特别陌生的觉。他本人跟他在网上的描述相差不大，我觉得还算顺眼；我也算不得恐龙，于是我们没有见光死，呵呵。他带我上楼进了房间，我在沿坐下来，他也随我坐在身旁，他拉过我的一只手，轻轻拍打抚摸，我看了看他，整个世界似乎只剩这一双的笑眼。他忽然拉着我的手站起来，抱住我，告诉我终于见到我了，很高兴，跟他想象中的差不多。我也合着抱着他，问他是不是担心见到的是恐龙，他笑说“你真的很不错”，然后就一口亲过来。我当时有心理准备，见他有我自己的目的，也有我自己的底线，在底线之上，我都尽量合他，底线之下，我立马跟他翻脸。只是当时深刻地体会到，没有情的亲热原来是这样的，觉确实不咋地。

他揽着我的，上下摸索着，不知不觉伸进我的衣服，触摸到我的肌肤；他吻着我的，舌头探进来，跟我搅作一团，妈呀，原来这就是所谓舌吻？再没有情，这般亲热也会有反应的，我下面很快就了；我的手也伸进他的衣服，他顺势牵着我的手去摸他的ＪＪ，我第一次亲手体会到了男人的生殖器是如何从一个弱小者变坚强的，当时就顿悟了。他开始解我的罩，我的衣服，我虽然有点不自在，但是他亲吻我的全身还是享受的，特别是喜他亲我的头，柔软粉的头被他含着吐着，变得坚而泽鲜，在雪白膨大的房的衬托下，我自己看了都觉得刺。他给我衣服的时候，不断赞美着我身体好美，我承认他这招还是奏效的，至少我因此没有拒绝他给我宽衣解带。很快我俩彼此赤相见，他的ＪＪ……说实话，我都记不清具体长什么样了，反正算是ａｖｅｒａｇｅ，所以印象不很深，但是毕竟是我第一次亲见男人的器，所以还是主动好奇上去摸了摸，他以为我喜它并且有进一步的打算，突然把我抱上，趴上我的身体，我惊叫了一声说“我怕，还是处女呢”，他安道“别怕，我不进去的”，然后就“调转马头”去给我口了。当时我还是惊讶的，首先他很黄但不是很暴力，说不进就不进；其次，我没想到今天竟会享受到别人为我口。但是天下没有白吃的午饭，不要以为我很享受他给我口，的确，很刺很舒服，他还是有些功底的；不过，他在给我口的同时，也把他的“蛋”硬到我嘴里，让我觉得很不，我被他的ＪＪ顶着喉咙，想出声都难，只有呜呜咽咽。后来拼命挣出来，就一直用手把玩他的ＪＪ了，不知道他觉到了变化没有，呵呵。后来才知道，那天我俩做的叫６９式，据说并不是初学者的姿势，不过我却在真正的道之前就早有领教了，看来我的教育课实在是颠三倒四，没有章法。

后来，我帮他用手给出来了，这是我平生第一次亲见何谓“”，他才老实下来。我趴在他身上，仔仔细细地又观察了一遍疲软后的ＪＪ，每看一个地方，在心里就核对一下学名，哦，原来这就叫头；对，这就是包皮；哦，原来这蛋蛋就素介样儿的，对了，这叫囊，据说里头的那个叫丸，丸啥样儿的？哎，可惜不能当场解剖了它……那时觉很安全，觉得这么个小玩意儿只有可的份儿，不会伤害到自己的。

跟他吃过一顿相当美味的晚饭后，我决定告辞了，但是他还有意想让我留宿，我拒绝了，下午还算没有太出格，完成了我的任务，估摸着要是晚上真留宿一夜，无论如何也要出事的。他表现得很留恋，但是没有勉强我，只是告诉我他越发喜我了，我苦笑了一下。他把我送到校门口，我让他回去，告诉他后面的路我该自己走；他抱了抱我，亲亲我的额头，说那好，以后保持联系。我微微一笑什么也没说，转身就走，做了个巨夸张的鬼脸，对着夜。

他走后，我就把手机换号了，再没联系过他，而他给我发过几次ｅｍａｉｌ，我从来没有回复过，因为我早就决定，只这一次，然后永远消失。

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我的心生回忆[５]

见识了真正的男生殖器之后，我得到了物质上的足，但是也渐渐加剧了神空虚的痛苦。没有情，显得如此苍白无力，难以向往。但是我的情又在哪里呢？

那时正准备出国考试，当初因为第一个ＢＦ铁了心要出国，现在虽然他早已抛弃了我，但是我并没有放弃出国的念头；因为自打我自己给自己破处那会儿，我就早已坚定了一个信念，凡事不为他人，只因自己。我想出国看看，不因为谁谁，只是自己想而已。Ｇ班上认识了个男生，高高大大，相貌端正，平时跟我们嬉笑怒骂，关系还不错，考完Ｇ之后，彼此暂时就断了来往；直到有一天在某车站偶遇，一见如故，然后去ＫＦＣ吃饭，再次更新了彼此的通讯方式……

反正就好上了呗。他不跟我一个学校，而且比我高一级。当时正值他们毕业找工作那会儿，他因为专业热门，外加运气好，又是本市户口，很快就在本市找到一个不错的工作，所以比起其他同学显得清闲不少，所以这闲下来的时间，大部分都用在跟我摸所如何共建社会主义的高上了。跟他第一次亲热是在他宿舍，因为他同学出去实习的实习，找工作的找工作，那一天恰巧没人，他就带我去他们学校玩儿，然后上他宿舍坐坐。

进了宿舍，他就把门关上了，我在他下铺的上坐下来，他过来搂着我，在我大腿上摸索，正觉他手掌运动上移的时候，突然，他停下来，站起身来向房门走去，我莫名其妙，结果看见他又检查了一下宿舍门是否关严，而且把窗帘拉上了；我当时那个汗呀，此人保密工作甚细，非吾辈能及。他回来后，继续刚才的活儿，可是我被打断了，好像刚才那股劲儿已经过去了，只好变换姿势，分开双腿，骑在他双腿上，觉刺的。先是跟他热吻，我自己也情不自地在他双腿上摩擦，觉很美妙。他的手伸进我衣服，要从后面解我的罩，我已经做好准备了，期待的，结果他哼哧了半天还是没能解开，我就知道他准是一处儿了。然后我一只手别到后头帮他完成了夙愿。他双腿开始上下颠簸，这样我跟他的碰撞能刺到他的硬的小ＤＤ，而我膨的房没有了罩的束缚，也因此而上下颤动着，起的头微微摩擦着衣服，越发刺难当，于是我索自己掀起上衣，出房，双手托起来，想要他，他显然被我的房给惊了（这是他后来自己告诉我的），也立刻明白了我的意思，大口大口着我的头。而我自己则用手悄悄剥开子，拨自己的蒂，很快我就高了一次。他很震惊也很动，说他第一次见女人高，而且他以为我是那种碰碰头就能到高的“ＪＰ”，呵呵，其实不是的，他太，连蒂高都不知道。而我也没告诉他我高到底是咋来的，让他一直得意自己功能很牛，觉得认识我是件难得的事。

我高过之后，就有点了，但是他的小帐篷还支的很高，我只好连手带嘴的给他释放了一回。说实在的，我不是特喜给男人口，所以后悔当初这么早就给他ｂｌｏｗｊｏｂ过，让他念念不忘这美好的事儿，以后总想让我用嘴。再说一说这第二个ｂｆ的把式儿，嗯……同样是１米８几的个头儿，他的ＪＪ就比ＯＮＳ那个要壮一些，头似乎总是在外头，他说他割过包皮，难怪，头下茎上段那部分的肤看起来怪怪的。我一直没觉得男人的器好看过，就像从来没觉得女人的部是个美丽的器官；不过我并不排斥厌恶，么，终归是美好的一件事儿，赵老师教导我们。

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我的心生回忆[６]

和第二个ｂｆ常去的地方再有就是电影院了。

记得第一次跟他去电影院那次，我是冲着张艺谋的《英雄》去的，很单纯。ＢＦ买的票，然后领着我进去，结果，才知道他领我进的是最后一排的包厢。自打电影开演，我就没看进去，都是ｂｆ闹腾的，先是亲后是抱，然后开始动手动脚。我一开始还推搡一阵，表示反抗，想安心看电影，但是被ＢＦ摸了一阵部就彻底妥协了（可见自己是部型，前戏搁哪儿都没用，只要一碰头，后面想跟我干嘛都行）。原本想坐在ｂｆ的ＪＪ上做，但是因为一来没有带套，二来包厢空间太小，我们又只好改用手和嘴，当然，是他要我用嘴的，求了我半天，我才肯。

电影刚开演不久，我们包厢前头老有人过来过去，虽然电影院很黑，但是只要一有人经过，心理上总觉得隐私不够，特别是ＢＦ，对此很；于是每当一个人影晃过，我俩就会平均下降１０个百分点，当然，我还好，主要是因为ｂｆ，停下来，我自然就被他带动着失了兴趣，所以我俩的下降大约是他１５%，我５%，然后平均了就是１０%.

后来电影开演一会儿后，全场才静下来，没人走动了，我俩就安心地在包厢里折腾。由于蒂高，我很快就来了一次，但是因为知道是在公共场合，抑着愣没出声，这一抑让我觉得特不过瘾，还想要第二次，而且ｂｆ还没高，于是我们又重整旗鼓。ＢＦ子解开在那里，并且已经退到部以下，起的ＪＪ探着头，好像想看老谋子的电影，但是我没让它看，用右手握住它，包个严实，上下动着。我子也解开着，不过没有退下去，ＢＦ右手伸进来，抚着我的部，我故意挪了挪位置，让他的手指恰好能碰触到我的蒂，而我的罩松开再那，ＢＦ左手从我身后跨过，绕到前，捏着我的一个房，我闲出来的一只手自摸着自己另一个房。我发现两个头在同时刺的情况下，更容易到高，特别是来自不同频率的不对称的刺，比如一个来自我自己的手，一个来自ｂｆ的手，因为我能控制自己的规律但无法预测ｂｆ的规律，两种刺时而同步，时而错落，有点你追我赶的意思，这种随机效应极大地挑逗着我的，太ＴＭ了。我俩就这么姿势别扭，但是致盎然地在包厢里折腾，不知道当时全场有多少对如我们一样以看电影的名义来放电的。突然一个黑影在我们包厢前头闪现，还带着一个刺眼的手电筒扫来扫去，ＴＮＮＤ，想捉的呢，咋的？ＢＦ突然停下手中的活儿，稍微正了一下身子，撤过旁边的外套盖上。那人叨念了一下我们包厢的号码，说“不是，还在前头”，然后就到下一个包厢去了，估计是上完厕所，突然进来太黑，看不清路，打着手电找坐的。ＢＦ松了口气，自言自语小骂了一声“什么人呢”，跟我傻笑起来，然后我俩又继续未完成的事业，直到两人都达到了高。ＢＦ的那叫一个猛，包厢里太黑，我其实看不出来到底都哪儿了，但是能觉出来，哗哗不止的那种，而且包厢里开始弥漫着浓郁的味儿，下一场看电影的要是进了我们这包厢，绝对想不到这场放的是《英雄》，估计以为是片呢。

电影散场，ｂｆ先去厕所再次清理了一下历史遗迹，出来后跟我说“真ＴＭ凉快”，我笑着安道“没事儿，干了就好了；我一那也凉快着呢”然后我俩就凉凉快快地离开了影院。同学问《英雄》好看么？我支支吾吾说“嗯……好，看着好像跟风景片似的……”其实我啥都没看到，似乎全是些绚丽风景陪伴着我们高涨的。

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我的心生回忆[７]

我这第二个ＢＦ算是比较保守的那种人，而且有些优柔寡断，或者说有些胆小，凡事都比较谨慎。虽然他从认识我没多久就开始跟我发生所谓边缘行为，但是说到动真格的，他却迟迟不肯。他的理由是，这些最好还是留到结婚那天，而且一旦做了，他就要承担责任。嗯，很动听的理由，那么其实这话的言外之意是：我现在还不想承担责任，咱俩能不能走到结婚那步还难说呢。很合理也很现实。无论如何，我还是为此很是动过一阵。我并不坚持一定要和他与否，我已经自己破了处，所以并不担心万一哪天分手，破了的处女膜跟下一任没法待，因为我跟谁都只有一个待——膜是自己破的。因为我喜他，所以如果他想，我当然乐意跟他做（这和那次ＯＮＳ不一样，那次我是无论如何也不能做的，虽然我已经破处）；但是如果他不想，我也没必要猴急地他跟我做，做人还是不要太ｃｈｅａｐ，有时候。于是我俩总是在边缘。

直到有一次，我俩在旅馆开了房间（这比影院包间能放得开的多）。我跟他亲热到不能自已，他说“我真想进了”，我说“那好，咱们今天试试”，他依然很谨慎“还是先洗洗澡吧，一起洗，就当前戏”。于是我们开始鸳鸯戏水。沐浴是个好东西，泡沫暧昧地遮掩让身体更加神秘，润滑的手让抚摸更加充快。反正ＢＦ是很喜，他把好多沐浴涂在手掌上，然后摸遍我全身，然后我用光滑圆润的房反复蹭他的身体和器，而且还做了一阵，但因在浴缸中姿势不便而中止；我又改用沐浴亲手抚摸他，当我热乎乎的双手握住他起的ＪＪ时，他“哦~”的一声，听起来又刺又享受（对俩人都是）。看来这是找到刺他的不二法门了。我又加多了沐浴在手上，帮他手，他起先觉很好，闭上眼睛享受了一小会儿，然后一手抹去眼上一帘水珠，很认真地看着我说“温度还不够”.我才知道男人要的刺是温暖和滑润一个都不能少，你看，冲动时的道恰是这样的组合。于是我就先用热水冲暖了我的手，然后再把沐浴滴在掌心摩擦后才去呵护他的小ＤＤ。ＢＦ形容这种快为“此只因天上有，死我一次也甘心”，可见沐浴的功力十足。但是但是！！！各位千万别因此立即盲目模仿尝试，出了问题别怪我，我话还没说完呢。ＢＦ是了，而且还了一次，落在水里成了絮状，于是ＢＦ想起了清华男澡堂被堵的笑话，讲完笑话，ＢＦ用水冲去ＪＪ上的沐浴和残留的，结果却差点要哭了，为啥？他的ＪＪ给磨破了，热水一淋终于觉到了疼。

专家提醒您注意：沐浴并不能像润滑油一样，千万慎用。

因此，ｂｆ的ＪＪ只能伤兵不得不下火线。一男一女盖着棉被纯聊天这种情况虽然属于小概率事件，但是我和ＢＦ用血淋淋的事实证明小概率事件还是有可能发生的。于是，我们第一次郑重的企图就这么破灭了；ＢＦ悔的肠子要青了，这不仅仅因为当晚的行动被迫取消，而且接下来将近一个星期他都要过着僧侣般的生活。

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我的心生回忆[８]

后来我因为要做一个毕设项目，去了另外一个城市，只好跟ＢＦ暂别一段时间。那段子里，晚上经常跟他抱着电话煲粥。他那时已经进了单位，不再像大学时跟几个同学挤一间宿舍，而我毕设项目所在的公司也给我不错的待遇，竟然是个单间儿，虽然比较简陋，但也有足够的隐私空间。很自然的，从一开始的电话问候，到调情，最后就ｐｈｏｎｅｓｅｘ了。要说现在对细节的描写，嗯，大约是从那时ｐｈｏｎｅｓｅｘ开始培养的吧，呵呵，罗马还不是一天建成的呢，对吧。

Ｐｈｏｎｅｓｅｘ的时候，两人基本上都是躺在上，有时候也坐着。你一言我一语，颜越来越深，声音越来越淡，然后彼此都忙着手头儿自己的事，语音渐无，直到其中一个人道“哦，我到了”，另一个人便会加快步伐，尽量争取别太落后（还都有上进心的，汗一个）。高过之后，再缓过来就嘻嘻哈哈大声说起别的了。

一开始几乎天天都有ｐｈｏｎｅｓｅｘ，后来ｂｆ说工作忙，有时候就隔三差五的才来一次；我呢，不管他来不来电话，差不多每天晚上也会自摸一把，渐渐发现不如刚发现蒂高那会儿了，有时候困了累了就干脆放弃，也不非要等到高了才罢休，毕竟高的觉也就那么回事，少了这一次两次还死不了人；而且怕手过渡真造成冷淡，那就得不偿失了。跟ＢＦ之间有个暗号，会问“怎么样？和了没？”当然不是问打麻将赢没赢牌，而是问“自摸”（和了）没？我们彼此坦诚相见，谁也不避谁。

毕设项目结束后我回到了期待已久的ｂｆ那。接下来要发生什么，不说也知道，否则就太对不住“小别胜新婚”这句俗话了。那时我俩已经见过爹妈公婆，老妈比我想象的开明，说“要是实在忍不住，也别忘了带套”，看来是默许这女婿了。照此说来，我们还真是好孩子，还真没有发生实质进展，竟然都忍住了。但是终归小别胜新婚，“忍者”是谁都能当的么？他准备了套套，要跟我动真格的。他是处男，我相信。我是不是处女，我没说。他跟我的第一次没我想象的那么顺利，我以为既然已经不是处女了，应该相对容易进入，但事实上我还是觉疼，他一用力，我就又想起当时自己破处的觉；不过我并不奇怪，因为听说处女破处之后的最初几次觉疼痛是很正常的，破处只是开了个小而已，又不是生下个孩子出来。反正那天是铁了心要把革命进行到底。跟他很配合，发扬了一下大无畏神，忍着疼……终于……进来了……一个觉：棉条比手指，ＪＪ比棉条。他刚进来的时候我还觉得疼，一旦入后，疼痛好像不那么明显了，只是觉得涨，也不知是麻木了还是怎么的，反正他用力，我跟着晃，享受么，确实谈不上，我心里暗自同情了一下新婚之夜的处女们，敢情这大喜的子并不好受啊，还真不如之前做好准备，那天跟人彻底一把。

他了。然后一个念头突然闪过我脑海——你猜他看到我不是处女会是什么反应？还不容我多想的功夫，他出他的宝贝儿，叫了声“血”。我疑惑地坐起身来，看到确实血了，惊讶的。他的表情也是一种惊讶，然后有些发呆，头靠在了墙上，看着我没说话。我不知道说什么好，心里头一直嘀咕“为什么呢”（敢情蔡明是打我这儿学来的）。我爬过去抱住他，他好才像醒过来一样，搂住我。我轻声地说“是你的人了哦”。他点点头，蹭蹭我的脑袋，没说话。

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我的心生回忆[９]

原以为我的生活会像大多数女生一样，大学毕业后，在一个合适的年龄，找一个可以结婚的对象，然后成家，安静地过一辈子。至少那时我以为后面的路就是这样了，虽然平凡，但也难能可贵，值得珍惜。但是我错了。

如果说因为我不是处女，有人在意，我可以理解，毕竟处女情节还是太普遍了。但那天的情况是，怎么看我都是个如假包换的处女。我对浴血奋战过的卫生棉条发誓，自己破处的时候绝对没有失手，唯一的原因只能是破的不够彻底，我的太小他的太（其实也没有“太”啦，这么说会让人骄傲的，骄傲使人落后），我让道口发生了质变，他让道口发生了量变而已。所以，就像我早就考虑过的，非处通常会给你减分，但这不等于处女能给你加分。

跟ＢＦ发生第一次后，他并不如我所料那样跟我更加亲密，反而有些故意疏远。比方说，我会很自然地跟他谈到结婚，但他总是叹口气说不知道，说今后的路还长，两人都要去美国，暂时还不在一个地方，变数太多。我当时已经觉不妙。

偶然的机会，我去他们单位找他，遇见他一个同事，问起我是谁，我说是他ＧＦ，那同事当即耸了耸眉，支吾一下说“他人不在”就走了。甭管我用了什么手段，我终归是知道了他跟他们单位一个新来的女同事搞上了，而且是在我们发生第一次之前；反正大体背景细节我都一清二楚，但是对他我也就是表面上装傻，怎么说他也该内疚一下，前提假设是他还有心得话。所以说呢，什么狗贞，什么狗责任；你，没“贞”也会负责任，不你只有“真”，谈什么责任。我还庆幸第一次给了自己；也庆幸跟他的第一次看起来是那么恰到好处的真实，否则是个人估计都会归咎于处女情结。

既然非处不是原因（处女更不该是原因，有男人说“我就是不喜处女”的，请速与我联系，联系电话９１１），那为什么不讨人喜呢？嗯，我来扳着指头数数看：首先，我要跟他一起出国，都是Ｆ１，工科女博士什么别，你还不知道吗？我的“变手术”好像就是你给做的吧（对，就说你呢），而他只想要个外形好的Ｆ２，这毕竟是他一手带出来的，体面；其次，我虽然很多方面都显得很开放（还不是为了两人都开心），让他体验到了很多快，甚至启蒙，但是这么不矜持不害臊的女生能让人放心么？也就是玩玩，恋嘛，何必太认真。要不然他也惊讶我血呢，以为我不该是处女，然后有理由跟我说拜拜；最后，男人的心思不可捉摸，鬼知道他还想什么，废那闲劲干嘛，我啥也不说了，人家不喜你，你什么都是错，连死也没用。

奉劝那些担心自己嫁不出去的ｍｍ，想嫁，至少，我说是至少啊，要足以下几点：１）不能太强，连要强都不能，要显得柔弱，弱到杨柳需得风扶，而他就是那风；２）不能开放，要学会矜持害羞，哪怕装也要装出个样儿来，来的太容易，谁会珍惜；３）看到了没？处女膜不是万灵药，留不留你自己看着办吧。

至于我自己嘛……我这人就是死心眼儿，改不了的这幅德行，能尽多大力尽多大力，天生就不会矜持，喜你跟你怎么都行，处女膜嘛，也从没打算修补，一来没钱，二来没必要；而且也应该不会再有第二次血事件了，呵呵，铁定的非处了。

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我的心生回忆[９。５]

原本并不想把这个故事写得跟言情小说似的，因此剔除了大部分情，只留下骨的，否则也不会起这个标题。所以现在看上去，整个内容基本上就一情骷髅，没有情血，连情关联的结缔组织都没有。我只当在给一个关于情的回忆照Ｘ-光片。

不过，有朋友还是想多少看到些血之躯，那好，我就再加一个９。５。说来其实还有趣的。

跟第二个ＢＦ断然分手了。没有留恋不等于没有伤痛，之后的一段时间里，虽然还没到神恍惚的份儿，但是经常走神儿，琢磨那些个现在都懒得再提的事儿。比方说，那天我在公车上就走神儿了；突然身后一个女人拽我说我偷她钱包，还从我拎着的塑料袋（其实就一袋子方便面）里找到了她丢失的钱包。我愣了，这是哪儿跟哪儿啊；但我有口难辨。汽车上拥挤；有人喊司机停车，报警，不能开门，车上有贼，也有人吵吵不能牵连无辜，有事要紧，该干嘛干嘛。后来先是警来给解围，那女人特能嚷嚷，越嚷嚷越说不清，然后我就跟那女的见局子了，另外还有一个男的，我起初以为那人是小偷，因为他被警察拎到一边；后来才知道是给我作证的。还作了笔录，结果我一问三不知，被警察骂了（我要是什么都知道，还能被小人栽赃？切~）幸好有证人，而且那女人分文没少，然后我就被释放了。他见我可怜，说请我吃午饭，我死皮赖脸，咱说吃就吃。然后才知道他外地人，出差办事。

“那你咋不抓住那个贼？”我跟他瞪眼。

“你还真没脑子，万一人家成帮结伙报复咋办？”

“哦”

“我这是宁可漏过一千，不可错杀一个。”

“哦”

他问我干嘛的，我也不知道当时怎么的脑子转筋（估计都是被ｅｘ闹的），我说我乡下人，原来打工，现在待业。他说我不像打工的，说我看起来还很小，觉得这样的年纪应该念书，女孩子出来混危险，后来又说起了农村重男轻女……（他很唐啊）。忽然觉得骗人很好玩儿，我就开始继续装，说不喜念书也没钱念书，还给他看那一袋子方便面证明本人很穷（其实是很懒），还告诉他最近确实刚刚被坏人欺负过（这么说当时心里解恨的）。哎……这哥们儿够意思，最后给我留了电话，嘱咐我以后小心，有困难可以找他。吃过饭他就要回他的城市了；我自己一个人回学校的路上，越琢磨越好玩儿。大有英雄救美的意思，当然，我不美，要不也不会被ｅｘ蹬了，呵呵。

期间若干章节省略，反正我俩越谈越投机，他知道了我的真实情况，我也了解了他的具体背景。再后来情发生了质变，我知道他对我有意，他也能到我对他有情，只恨条件不匹，时机不对，于是迟迟没有再相见。

直到最后两个即将越洋的大旅行箱已经在家中准备好了，我短信他要不要最后再见一面，于是他当天就飞过来了。

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我的心生回忆[１０]

于是，出国前，再次失恋。

当时好一阵郁闷，想不通男人这都怎么了，想不通我招谁惹谁了。当然我还没因此把天下所有男人都一子打死，因为不久我又认识了一个男人，当我意识到自己已经为他所左右，无法身的时候，已经为时晚矣，无法自拔；而且意识到这将是一场艰难的持久战。

认识他的时候他刚刚离婚，而且已经和前有一个孩子了，孩子跟妈。我眼看就要出国了，怎么这么不幸认识了他？用他的话说，无奈我俩本不是同一个世界的人；但是我不想失去他，我，是的，我对他用这个字眼儿。，就是想到失去他就撕心裂肺的疼；我平时也是个倔妞，没有林妹妹那些个哭哭啼啼，但是想到他跟我之间一水相隔脉不得语，我差不多哭掉了半盆眼泪（当时确实是守在脸盆旁边哭的，哭完，洗把脸，接着再哭）。

第一次和他赤相见是在我马上就要离开祖国的时候。我说过，我向来不觉得器是个美丽的器官，总觉得它们外观并不好看，反而有些奇怪，谁让老天造人，结构决定功能呢，我也不好抱怨啥了。但是说这话的前提是在没有见到他的器之前。时至今，我都觉得那是我见过的最好看的男器，包括曾经见到的网上那些图片（有人说我屋及乌，就算是吧，那也该比乌多一点，“鸟”）。有人说了，啥叫好看的ＪＪ？这个还真不好解释。这么说吧，ＪＪ不是仅仅长度度就能定义的了的，打个比方，咱单看体形，郑海霞很长，给你你要么？沈殿霞很（过世的肥肥请原谅我没有恶意的比方），你真的喜么？伏明霞算短的，不照样能拿金牌能生孩子。当然，我不是暗指他的ＪＪ短，也不是暗示我喜小的，我就是说凡事都有个恰到好处。而他的就是恰到好处。第一眼见到他起的茎时，的确被惊了一把，心里暗自赞叹“好个标志的ＪＪ”。天然浑成，毫无做作，手也很好，我问他割过包皮没有，他说没有，难怪，和第二个ｂｆ的就是看着不同。可是那天我不幸来了例假，我们什么都没做，只是抱了抱，装装样子在我身上摩擦了一会儿，就那样，我下面已经受不了了，觉马上就会高了。

他捧着我的脸，认真地问“你这一去要多久？什么时候回来？”这正说到我伤心之处。我不知道，真的不知道，少则三四年，多则五六载，而且前提是念完就马上回来，可是他能等我么？我说“你愿意娶我么？”他点点头嗯了一声。我虽然没有说什么，但是心里已经认定是他的人了。

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我的心生回忆[１１]

再次跟他对话的时候，已经一半是白昼，一半是黑夜了。通常都是我夜晚他午饭的时候，我打给他。但他却不是那种能放得开的人，严格意义上讲，我俩从没有ｐｈｏｎｅｓｅｘ过。每次我都难耐不已，对着他嗲声嗲气，自己开始动手了，他也只是笑笑，听上去不好意思的；而越是这样，我越是想要，甚至常常幻想要强他。也难怪，我这边夜幕降临，能独自赤地卧在上，他那边光天化，面对的却是吃饭的同事。我坦率地告诉他很想跟他做；他说他也是，很想，非常想，说两个人相，做会很舒服的。仅此而已。于是我问起他跟前的事，他不愿讲，只说从闹离婚起，就拒绝跟她做了，而她却有时还想要；不理她，她就说他痿。

“真的痿么？”想到他很少跟我在电话里调情，我赶紧问。

“你看呢？”他笑。

“那你不难受么？”

“难受有什么办法，没情了我真的不想做。”

“那你怎么解决？”

“忍着呗。我也不想在外面搞，不是那样的人。”

我一直想等他说ｓｙ，可从来没听他说过，难道这世上还真有不知ｓｙ为何物的人，特别是男人么？

有一次，我洗过澡，觉得简直火焚身，就给他打电话，那时他正在开会。我告诉他自己洗过澡正光着身子，想要得很；他赶紧从会议室溜出来，说他知道，我说“你不知道，我现在觉很难受”，他还是说他真的知道，能理解。我就拼命对他撒娇，都急迫得成哭腔了，他说其实他早已经有反应了，可是现在正在开会。我只好放过他，自己解决。当时觉得道口特别难耐，我拼命不断用力收缩夹紧也无济于事，总想还有其他什么东西入，把我装得的才好，尤其是一想起他的ＪＪ。于是，自这么久终于第一次尝试着把自己的手指了进去（以前觉得蒂高就够了，而且外物入总觉得不干净）。

我先入了一个中指，任凭我在里面钩、挠、、，指尖所触及的道内壁并没有太大快，反而是手指部碰到道口外表，觉很刺。找到了窍门，于是我只浅浅入，用指尖摩挲的外；然后又突然一下子全部入，用指把道口向四外扩张，那种膨的觉让我既足，又不知足；然后再出手指，继续重复刚才上述步骤（多好的一个ｌｏｏｐ，写个ｓｙ程序也不过如此了）。这个技巧很灵验，屡试不；后来真正道的时候发现此招对ＪＪ也普遍适用。很快，我就因此而高了。漉漉的中指出来，竟然觉得自己体仿佛有一种淡淡的甜味（反正比好闻多了），很奇怪。

一指禅练了一段时间后，望又怂恿我练习了二指禅，最多我用到过三个手指—证明了一个事实，很很享受。

自多了，曾担心过卫生问题，我采取的解决办法遵从了老一辈避免病从口入的类似方法：为避免病从手入，前后要洗手。光洗手还不够，后来我见到ＷａｌＭａｒｔ有很方便的ｈａｎｄｓａｎｉｔｉｚｅｒ，就买来放在头柜上，ｓｙ前总会先ｓａｎｉｔｉｚｅ一下。目前还没发现任何异常，嘿嘿，最近一次妇科体检，一切正常。只是现在但凡看到ｈａｎｄｓａｎｉｔｉｚｅｒ，只会ｗｓ地想到ｓｙ。

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我的心生回忆[１２]

其实接下来在美国的事儿没什么好说的，基本上俩字就能概括—ＳＹ。

起先我和他很冲动很有兴致地讨论着，何时结婚，他何时来美国，然后……然后干什么呢？他来美国就等于我害了他，毁了他的前程。我挣扎了一段时间，然后痛苦地放弃让他来美国的念头。那么就是我毕业后回去；看目前老板的情况，怎么也得五年后；他想等我，我还真不忍心。后来有几次想到这些，到我实在痛苦，就暗示他“你另找他人吧，你需要一个家，我想给，只是现在没办法给你”。

尝试过说服自己放弃这段不可能个情，可我脑子里却始终挥之不去他的影像，天天都是思念。看到电脑屏幕，桌面就会变成跟他接吻的情景；靠在电脑椅上，也能想象正坐在他怀里；坐在饭桌前，习惯等着对面的他给我夹菜；任何一个角落；都冷不丁能发现他拔标志的ＪＪ；天空中飘过的浮云里，也有我俩在其中绵。哎，跟他的ｓｅｘ啊，就是那浮云。

有时候在办公室里忽然心血来，实在忍不住，只好跑到一个位置比较隐蔽的厕所，幸亏美国厕所卫生状况良好，没有刺气味，对冲动干扰甚微。上班的时候，在厕所里ＳＹ过几次。坐在马桶上，翘着股，或者刺蒂，或者伸手从后面摸着部；另一只手捏自己的房，拨头。高后，擦净，冲掉；我却会背靠着墙，依旧站在厕所的隔间里许久，想着他，仰面默默泪。直到情绪渐渐恢复，才擦掉眼泪，从厕所里出来；而最受不了的是此时恰好遇见人进来，我不得不破涕为笑，强忍着，胡说些跟ＳＹ毫无关系的话。

可以说，几年来一直“守身如玉”。“生活基本靠手”，看到这话的时候，我很清楚，不仅男人，女人也会如此。有时我自嘲，曾经不屑“守身如玉”的我现在竟然也开始传统起来；而我清楚，我所谓的守身如玉并不是去坚守那层连我自己都没见到过的处女膜，而是在可以不守的时候，因为他情愿就这么坚持着，忍耐着。

有人说了，丑女无人惑，不守能行？呵呵，要说来美国后的几年里，惑还是有的。

比方说，我起初的室友要给我介绍男友，我当即给否决了。当然，这跟没惑一样；我要说的惑还在后面。

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我的心生回忆[１３]

我最初的ｒｏｏｍｍａｔｅ是个博后大姐，人热心，待我不错。不过我不喜被人问长问短，所以当她问起我有没有ＢＦ时，我随口说了句没有，只是不想再被刨问底。结果她竟然有意想把隔壁一男生介绍给我；我很难理解，有些人干嘛那么喜当月老，所以我并没领情。

问题不在我ｒｏｏｍｍａｔｅ和我ｒｏｏｍｍａｔｅ介绍的隔壁，而在于不久后我ｒｏｏｍｍａｔｅ国内探亲来的老公。Ｒｏｏｍｍａｔｅ老公一本正经，知书达理的样子。他刚来那几天，我每晚都能听见隔壁榻吱纽的声音，好像之前ｒｏｏｍｍａｔｅ独处时不曾有过，于是叹“拼命攒钱不如买个好，买个好不如有套好房”；并非我想偷听。再后来，这声音就隔几天一次了。

有一天我下课提前回家，因为据查一个ＵＰＳ包裹下午要到。我在屋里闲等无聊，上网，渐强，于是了衣服上自。正当快要高的时候，ＵＰＳ大叔来了，敲门，而我已经身不由己，觉得不到高决不罢休，心想ＵＰＳ今天送不到也会改天的，有三次机会呢，所以没有理会，继续自。好像她ＬＧ去开门了，然后门又关上，然后我到达高，然后她ＬＧ门也不敲就推门进来了。

他不但不知道敲门，甚至不知道避嫌，他就那么站在门口看着我，看我享受高，又看我从高下来，什么也没说。身处高那会儿，虽然很短暂，但我已经无法控制自己。知道他开门进来，但是高如同抛出去的球，不落地本无法自控；高渐落后，依然浑身无力，但还是勉强扯过背角盖上，斜靠在头，脯一起一伏。问他为什么不敲门，他还是没说，我又质问他一次为什么不敲门，他说“对不起。你……”我让他滚，他说“这是你的……我帮你……”然后他把包裹放在地上转身走了。我让他把门关上，他回来又关上了门。从此我再没正眼看过他，不再理睬。

我习惯洗完澡，裹了浴巾就回自己卧室；也习惯回了卧室不立即穿上衣服，而一直着；还习惯了晚上睡（不睡，睡前ｓｙ一下也都了）。一天夜里睡，梦见跟人亲热，被抚摸得舒服极了，渐渐糊糊发现自己从梦中醒来却还能觉到有人抚摸。我啊了一声，要被吓死了。他捂住我的嘴，不让我出声。竟然如此大胆，她一本正经的ＬＧ。他极力多情地抚摸着我，悄悄说“我知道你想要，我不会跟别人说的。你叫的话，想要所有人都知道么”。他在暗示般地威胁我。我起初没敢大声，只是跟他抗争；他力气大，得我透不过气来。我咬了他肩膀，他忍疼稍微松开一侧。我告诉他如果他不想要脸，我也不怕撕破脸皮，然后拱起膝盖，拼命顶他下。估计把他给疼了，他趴在旁边半天没动，我还是继续用脚踢一气，踹他下。他只好走了。

卧室房门无锁，我还是紧紧关了它，穿上衣服，一夜无眠。第二天就另找了住处，还好ｌｅａｓｅ很快到期，我顾不得那些钱财，只为图个清静，从此独居。Ｒｏｏｍｍａｔｅ说我没有信用，我也不想把事情闹大，只说让她看好自己老公。不知道她跟她ＬＧ后来是如何吵闹的。

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我的心生回忆[１４]

独居的子很平淡，而且再没让任何其他男人进过我独居的地方。

我开始早出晚归，一心用在学业上；而晚上回家后，基本上所做的只有和大洋彼岸的他电话聊天，然后洗澡，然后ＳＹ，然后睡觉。既然他尴尬于我秽且隐讳的挑逗，我就只说“想你你”之类，再就是学业上的事了。他很聪明，虽然跟我不是一行，但是我给他稍微讲讲，他都能很快明白，而且引申得还很有见地，让我越发喜；这让我回想起第二个ＢＦ，尽管专业还算有些关联，但却总抱怨隔行如隔山，不太愿意谈专业，所以我们只有ｐｈｏｎｅｓｅｘ。我还给他拍过一些情照片，但都没有点，怕他一下子接受不了，所以只是穿着内内衣，照照股，拍拍腿脚，沟之类。我问他喜么，他嗯了一声，然后笑了。我要他的照片作换，结果收到的只是个大头；大头就大头，我打印出来，一直放在头，ｓｙ有了参照物。

每天晚上我都要在他午饭时间之前按时到家，因为早了晚了他都要工作，不能跟我说话。有天晚上天下大雨，我没有伞一时回不去了，很焦急地在系楼门口转，这时一个中国男人过来，问我是不是被雨困住了，我说是，他说可以送我回家，我迟疑了一下，他笑问“怕我是坏人？”，我想赶快回去给ｂｆ电话而且还不知这雨何时能停，于是同意搭这人的车。这人是一个实验室的二老板，也就是那种不用担心经费，给大老板打工的ｓｅｎｉｏｒｓｃｉｅｎｔｉｓｔ，具体什么ｔｉｔｌｅ我记不得了。回家的路上，这个二老板就跟我聊天，问了我一大堆背景问题，然后问有没有车，会不会开。我都礼貌地一一作答，说暂时还没有，不会开。我家不算远，他开车很快就到了；于是道谢，告辞，下车；我按时到家。

这就算跟这个二老板认识了，他是我们楼上某个实验室的。后来他教我开车，帮我挑车买车；我一直对他保持戒心，但觉得他人还不错，我也不想经历过ｒｏｏｍｍａｔｅ老公的恐怖袭击后把所有男人都当成狼，我一向反对“一子打死”政策。考车完毕，终于可以上路；我对他表示谢。他说光嘴上说说不行，得请他吃饭。于是我就请他吃饭，饭馆他挑。

吃饭的时候，他讲他老婆是个无聊的人，天天就是看看韩剧，打打牌；我说那也不错，我连打牌都不会；他笑。有一次我不经意抬头，看见他眼睛一直盯着我，奇怪的眼神，然后又突然收回，藏起来怕被我发现似的，只顾自己喝酒；我没有理会，继续吃。他问我有没有男朋友，我嗯了一下说有，他很地问我犹豫什么，男朋友现在哪里；我说还在国内；他又问我什么时候结婚来美国，我说不知道；他又刨问底问我男友做什么，为什么不来美国陪我，女孩子一人在外多不好，还数落男友不知道疼人；我听了很烦，赶快扔他一句“哎呀，他没法来的”；他知趣地就此打住了，连说“ｓｏｒｒｙ”。

吃完饭后，他开车送我回家。那天开车的还是他，毕竟我是新手，我让他小心点，因为他喝了一点酒。他开车东拐西扭，所走之路我并不悉，我有些担心，问他要去哪儿，他说回家呀，我说你开错方向了，他说我不认路，我着急了说这本不是回家的路，他笑说既然你知道你给我指路吧，我就吧啦吧啦说该从哪儿走，该在哪儿拐。他扑嗤一声笑了，说“我逗你呢，看你急得，脸都红了……不过好看的”。我当时有点生气，说他坏蛋。他越发开心了，说“你骂人都这么好听”。知道他在挑逗，我于是不再说话，心里着实有点担心。他渐渐止住笑，问我“你真觉得我是坏人么？”我没说话，只是看着车窗外面；于是他也无语。车厢里很静。

其实他只是吓唬吓唬我，在外面兜了几个大圈终于才送我回家。车停下来，我正要下车，他咳了一下，说“这就走了？”

“嗯，要走了，谢谢送我回来。”

“真的就这么走了？”

“……对不起，你结了婚的人了，我也有男友的。”我沉默了片刻才说出口“但是实际的生活跟单身并没什么区别”

“也许你是，但我不是。”

他不再说话。我打开安全带，他突然依过身来说“那最后抱一下好么”，我以为他要强硬，下意识地将身子后仰，于是他扑个空，手落在我的腿和手背上。他深一口气，抚了抚我的手，说“再见吧，保重。”我下了车，没有回头。

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我的心生回忆[１５]

当你对某人毫无觉的时候，一切都不难：要么踢他下裆，如果他来硬的；要么告诉他没门，如果他来软的。难的是，当你发现你并非对某人毫无觉。

在ｇｙｍ认识一个中国男生，常跟我们一起打羽球。一开始就是球友，没怎么说过话，后来有一次自娱自乐搞了个比赛，男女混双的时候我俩一组，配合的很好。我事后随便说了一句“看来咱俩还真是配的”，他突然很明显地脸红了，得我也不自在，意识到这话讲的实在不妥；不过觉得他可的，想到我正着的人年轻的时候估计也应该差不多这样腼腆，我不由得笑了。

后来有几次机会跟这个球友在一起玩儿，觉得开心的。有一次大家去ｐｉｃｎｉｃ，我负责在河边钓鱼，后来球友过来了，说他也喜钓鱼，我说其实我才不喜钓鱼呢，很枯燥的，只不过是想找个安静的地方，不喜太多人吵闹。他就说既然我不喜，他来钓，让我一边看着他，陪他解闷。我就跟他在河边一边钓鱼一边聊天。我懒洋洋躺在他身边晒太，手挡着眼睛，半睡半醒地对着蓝天，他也时不时歪过头跟我有一搭没一搭的说话。印象里那时觉很好，好像正在谈一场恋，很希望身边钓鱼的是我第三个ｂｆ，幻想跟他过平静的田园生活。球友说他很喜现在这样的觉，我说我也是（其实那时想的是ｂｆ，没有其他意思）。球友又说起他分手的遭遇，我安他；他反问我有没有ｂｆ，我说有，但是在国内，球友哦了一下，然后半天没说话。我自言自语慨情的苦涩，球友说我站着说话不疼，都有ｂｆ了还说这种酸话，我告诉他我正躺着本没有站着说话，然后球友就胳肢我，不让我好好躺，非要我站起来，得我地打滚。我爬起来笑做一团，等笑够了平静下来，看见他正回过头安静地望着我，抿着嘴角微笑。我问他看什么，有什么好看的。他说我就是好看，他喜。我不好意思了，忽然间对他有一点点奇妙的觉。我说我该回大本营了，他不让，还要我继续陪他坐会儿，我竟然就答应了，坐回他身边。我俩都面对着河水，一直静静地没有说话。他忽然伸过手来，拉住我的手，我微微动了一动，但没有反抗。不一会儿他又伸手搭在我肩上，想让我身体贴着他，我扭了扭，也没有拒绝。我一直望着波光粼粼的水面，有点眩晕，觉得那时只能靠着他，否则会一下子倒掉。忽然后面有人喊我们回去，说钓不到就算了，再不回来没吃的了。我一下子惊醒，赶快直起身来，劝球友回去，他不置可否；我说“你不走那我走了”，于是他跟在我后面。

很暧昧的觉，球友以为我这算是答应跟他好了，可是回归理后，我觉得自己做了错事，对不起ｂｆ。同去的朋友起哄，说球友钓到了大鱼，他也傻笑不置言语，我让他们不要胡说。可是我渐渐开始时不时偶尔也会想起这个球友了，想过去那些子里跟他在一起的种种细节，觉得有些喜他；我看着头柜上ｂｆ的大头照，自言自语“宝贝儿，我不会这样的，我只你”。于是球友随后几次约我吃饭或者出去走走都被我拒绝了，甚至我连他电话都不接。他不明白为什么我突然变了，我告诉他自己有ｂｆ，不想那样。有一天晚上他到我家来找我，我只在门口跟他说话，不让他进屋。他一直在告诉我他真的很喜我；我如何劝他死心他都不肯，最后到了我哭着求他放过我的地步。他见我哭，着急了，一把抱住我，不让我这样；我要他放开，他却搂得更紧。他问我怎样才能接受他，我说只要和ｂｆ有一线希望，都不会接受任何人；他又问我为什么那天钓鱼跟他那样，我说我知道自己错了，然后哭得稀里哗啦的。后来球友给我手写了一封信，进我办公室的门，说他希望我不要怪他最近横刀夺的行为，虽然他没有成功，因为他始终认为我是个好女孩，是他一直寻找的。千言万语，我眼泪哗哗的，不过一个词儿都不记得了，大体是这意思吧。

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我的心生回忆[１６]

我说只要一线希望，就决不放弃；可是扪心自问，连我自己也还在寻找那一线希望。

我拼命地工作，老板很高兴，后果很不错。老板说他业界有人脉，好好干可以给我向公司推荐；我说，干还是要好好干的（胆包天，对老板都这么直接？），毕业后在美国工作就免了吧，打算毕业后就回去；老板欣然，难得有这样的中国学生啊。个中原因，只有自己知晓。

我跟ｂｆ一直承受着那样痛苦等待的煎熬；就像原来说过的，我有时痛苦到跟他说干脆结束吧，相忘江湖，过就好，不求天长地久了（哎，事实上，连曾经拥有也没拥有过呀）；就好像被病痛折磨时说“我不想活了”一样，其实有谁想死呢。后来他说他家人看不过，开始给他介绍女朋友了，但是他没要。我说不出是欣还是难受。

时光飞逝，一转眼就是３年多（卖一下本人的文采）……有一次老板让我参加一个在本的国际会议，我高兴的当场要死掉，不是因为开会，而是当时想，借此机会，把签证搞妥，然后年内就可以安安心心回乡看看爹妈再看看他。我憋着这个好消息没说，怕最后签证出问题会议去不了，让他们都失望。幸运的是，在加拿大的第三国签证很顺利，而且进入本的签证也很容易。我的计划是半年内利用圣诞节回国探亲（老板还是榨的紧啊—ＴＭＤ又是词汇）。

我给ｂｆ打电话，我说要告诉他一个天大的好消息；他说他也有一件事要告诉我，但是要我先说。我俩谦让了半天，终于我先告诉他我年底肯定能回国去看他了，因为去本会议的签证已经办妥。

“你啥消息？快说。”

“哦，也没什么。”我以为他会很兴奋这个消息。

“什么嘛？老实待。”

“……我结婚了。”

“什么时候？”我懵了。

“刚刚。”

“谁？”

“家人介绍的。”

“……”

“对不起，我知道对不起你。”

“……”

“你怎么了……别哭……哎……”

我换了绝症，对医生说“大夫，还是让我死了算了”，然后医生真就给我一针，说这叫安乐死；于是我过去了，只能在天堂对医生说“你觉得我真的想死？”。可是，医生听不见。

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我的心生回忆[１７]

终于找到一个理由可以迫使自己忘记他了，我决定再不去见他。

可是去本临行前的几天里，我坐立不安。我没事儿就在网上查票，本到中国的机票。票价高，数量少，而且有些座位眼瞅着一天少俩，一天少俩……数字跳得我揪心。

我平生最大的遗憾不是没有见过标志的ＪＪ，而是见过标志的ＪＪ而不能享用。我手指一哆嗦，ｅｍａｉｌ收到ｃｏｎｆｉｒｍ的机票。我用四年换四天，我豁出去了我。

我又给他打了电话，问他想不想见我；他没有说话，只有叹气；我说不想见就算了，绝不勉强；他终于说“我想”；我说“那下星期机场见”，然后告诉了一遍班机号，起飞到达时间。

可是我忽然想起来，那几天恰好月经，实在不想坏了计划，我去医院开避孕药，结果护士说晚了，药物对我要求的那几天不起作用。我只好走一步说一步的话，希望大姨妈不要对我太严厉，上次已经因为这个错过了。

我提前两天逃离了会议，外加原本就给自己留下的周末观光时间，我做了四天小三。当然，小三是个定概念，是就是是，没有有效期一说，四天的小三跟四年的小三没有区别。我，接受这个事实。

飞机在中国的上空盘旋，即将抵达的时候，我内心动并麻木着。久违了三年多的祖国，没想到这第一次回来，我竟是这般毫无颜面的模样，而且路经家门而不入的不孝孽子啊，只能默默向老爹老娘磕头了。我擦干眼泪，走出机舱。

我拖着行李，随人向外走，小心张望四周，不知他还能否记得我，也不知我是否还能一眼认出他。没有，还是没有。当我即将走到尽头，前面的旅客让开路之后，我见到他就站在面前。我冲上去就抱住他，捶打他的后背，声泪俱下，他搂着我，轻轻拍着我，我在他怀里像一个受了委屈的孩子。

在去往他的城市的列车上，我和他相依着，默不作声，他的大手紧紧攥着我的小手。我看着他，他探下头来用直的鼻梁抵着我的额头，轻轻磨擦着，那时候我已经恍惚入梦了，觉得只要能和他在一起，单单如此我就已经心意足，渐渐觉下面很涨很酥麻。

到了他的城市，我们找了旅馆住下，以他之名订的房间。进入房间，放下行李，我去卫生间洗手，一路风尘仆仆的。他随我进来，站在我身后，抱着我的，一双大手轻轻抚摸着我的小腹，下巴垫在我的肩头，脸颊轻轻擦着我的耳朵。我很动很兴奋。我拿过他的双手，和他一起洗手，两只手纠在一起，久久不愿分开。我对他静静地说“你知道我有多想你，你知道我这三年多怎么过来的”他说他知道，是他害了我。我让他别这样，说“既然你已经结婚，我真的不想破坏你的家庭；但是我只想要这四天。认识你将近四年，我不奢求别的，只要这几天全心属于彼此”。他嗯了一下，说他懂，然后转过我身体，深深地吻起了我。

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我的心生回忆[１８]

我和他相拥着，到了边，忽然想起来，例假虽然已经不多了，但还没有彻底结束，可是那抑了四年的火，是这么轻易就能扑灭的么？我什么也顾不得，唯一的心愿只想要他。“我要你”我脯上下起伏，大口地呼着，目光离地对他说。他伸手把持了一下ＪＪ，正了正位置，一下子就顶了进来。进入的那一刹那，我只闪过一个念头：实在不虚此行，于是心里喊了一声“天呢”，就再也控制不住啊啊叫了起来；可他还真是那么闷，吭哧吭哧不带出声的。整个房间里，充斥着我放肆的叫声，从来没这么快地叫过，电影院里不敢叫，第一次是疼得叫，ｓｙ的呻也算不上叫；今天妇女真的解放了。

这是我第一次真正享受到道的高，身体飘飘然到不自觉地开始跟着扭动，不再嗯啊地大叫，而是从鼻子里发出嗯嗯的娇声细气，虽然他已经趴在我身上不再进攻了，我还是被余波漾着在他身下扭摆，受着道渐渐放缓的自发收缩；只想一直这样跟他联结着，永不分离，因为他慢慢离后我只到无限空虚。能体会到他刚才很卖力，之后趴在我身上，重重地着气，听起来特别男人的气息，我闭着眼睛继续抚摸着他的后背，开始泪。他略微缓过来，翻过身去，跟我并肩躺着。他发觉我在哭，扭过头，问我怎么了，给我擦眼泪；我搂住他，钻进他怀里，什么也说不出来，百集，只有哭为心声。

洗过澡后，非常疲惫。我们全身赤相拥而眠，我整晚都垫着他的胳膊当枕头，一直在他身上摸来摸去，一会儿亲他，一会儿摸他ＪＪ。也许是时差关系，我夜里时不时总会醒来，然后就借着月光看他安祥入睡的样子，有时候他也会糊糊醒过来，发现我在看他，梦呓般叨念着让我快睡，我就拿过他的手，放在自己的房上，才安心睡去。

第二天一早，他手机闹钟响起，他还要去照常上班，而且中午不能回来。我拼命拽住他不要他走，对他撒娇，他摸着我的脑袋叫我乖。我其时非常困，顾不了太多，就气鼓鼓地裹着被子转身继续睡。他又绕到我跟前，亲了亲我才走。等到晌午我一觉醒来，才发现桌上已经是一桌丰盛的早点，不知道他什么时候出去买的，我毫无察觉。

我白天一个人在陌生的城市里无所事事，吃过午饭后只有四处闲逛。我特意买了很的配套的内衣，打算给他一个惊喜。我逛到快下班的时候往回赶，要在“家”等他回来，作个听话的小女人。我刚进屋，看见他已经坐在椅子上，正看着我。他问我去哪了，让他很担心，因为我没有手机，他本没法联系上我。我只说自己出去吃饭，然后随便逛逛，路不悉，走得慢。我也好奇他为什么这么早回来，他说他去孩子的学校看孩子了，每个月会去一次，因为前不让他见孩子，他只能偷偷去学校看，跟孩子吃顿饭，给些零花钱。他说以前孩子很喜他，不喜妈妈，但是离婚后孩子现在已经渐渐不愿理他了，今天没怎么说上几句，孩子就跑了，他也没办法，索直接回来了。我说“那我给你生一个孩子吧”。他笑，拉我过去坐在他腿上，问我真的么，我告诉他是真的。我真的没有说谎，一个人的时候会确实很想跟他有一个属于彼此的孩子，我曾经很多次幻想过我跟他的孩子会是什么样，可是大姨妈总绝情地说“不行！”

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我的心生回忆[１９]

“那你想跟我有个孩子么？”我挎着他的脖子问他。

“嗯，老实说，想。”他回答的很认真，然后脸颊贴着我的部，把我紧紧搂在怀里，轻轻摇晃着我，我好像躺在一个摇篮里。

我有意了自己的部，想要他知道我兴奋了。他开始用下巴摩挲我的脯，然后右手伸到下面，抚我的部。我有些急不可耐，解开子，他的手顺势伸进去，隔着内一阵动，我到自己部好像酒醉般舒畅，于是开始微微呻，告诉他我很享受这样的觉。他又用手挑开内，一会儿在我道口挑逗，一会儿在我蒂头拨。我完全被他掌控着，也心甘情愿被他着（原来ｃａｏ是这个意思哦）。我突然用搂着他的胳膊下他的头，开始疯狂地亲吻，仿佛彼此口中尽是糖，我俩贪婪地着，逗着对方的舌头。相的人，亲吻的觉真好，好像一直在醉梦中，我能听到自己发自心底的笑。

这样的姿势持续了一阵，我觉得还不够，于是坐起身来，起杆，一条腿跨过他的身体，面对着他；房恰好呈现于他面前，于是两人越发动起来。他摆动头部，左右摩擦着我的前，的，我用手抚摸着他柔软的头发，部前后扭动。他很娴地解开我的罩，掀起我的衣服，两只白丰的房跳跃出来，他一口含住了一个，另一个用一只手玩着，另一只手从背后进我的子。我们急不可耐地掉衣，又回到开始的姿势，没有了子阻挡，他的ＪＪ就入我的道。顿时觉涨得的，道如此，房亦是如此。他还是一直用嘴玩我的房，我自己摸着蒂，他的双手用力我的股，而我也特别喜他对我这样，有种让部和门都出来透透气的觉。下体已经得一塌糊涂了，我情不自开始上下运动起来，这样他的ＪＪ就在我体内有如活。他的双手扶着我的，也在帮我上下运动，我的子剧烈晃动着，上下轻轻扫过他的脸，他像享受人的花香一样，轻轻晃动头部，受着我的房对他来自另一个方向的轻抚。

这个姿势我有点累，不久我们换了体位，我背对他，手扶着椅子，跷起股，部对着他，他从后面径直入。我有意把他夹得紧紧地，听见他急促的呼声。我看见自己的子悬垂在那，随着他一次次进攻呼雀跃着，一下一下的晃动；他的ＪＪ在我道口旋转扩张片刻，又突然长驱直入，我只有仙死地叫，跟随着他的节奏。我听见身后噗哧的响声，看见身下丝丝粘垂落。他突然停了停，要摆好姿势，我被这一打断折磨得要死要活，哭喊着求他别停，千万别停。琼瑶阿姨早年教过我们几句词，我现在温习一下，但或许记得不准确了，只是想借此表达我此时此刻跟他的醉生梦死和登峰造极：梅花一等断肠，梅花二心飞扬，梅花三高起，云眼深处水茫茫。摆正姿势后，他连着三次深入浅出地强烈挑衅，我一下子就到了，觉骨头都酥软了，胳膊已经无力支撑，只有和头褡在椅子上；而后半身要不是他搂着我的，我简直要跪倒在地；他又狠命快速了几下也跟着到了。完后我躺在上休息了好半天才有力气去洗澡。洗过澡，我俩又在上躺着聊了一会儿，才一起去吃饭。走在去晚饭的路上，我一直挽着他，幸福地像个子。

晚饭后，我们在市区散了会步，回到旅馆。他要看电视，我不让，要他抱着我，摸我，他很听话，照做了，结果可想而知，他发动了第二次进攻。这次我跪在上，他从后面入，觉没有下午那次刺，于是我动用了杀手锏，开始自摸蒂，然后又是高，而他也随之即到。晚上我们还是那样赤绵在一起。我摸着他的ＪＪ睡，他并不反，但是也没有任何反应和表示；我停下手，不再理他，他突然拉过我的手，把它继续放在他的ＪＪ上，我笑话他“原来还是喜的”，他呵呵傻笑。

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我的心生回忆[２０]

星期六的早上，我俩睡个懒觉。我糊糊醒来，发现他搂着我。就这么睡了一夜？想起来就觉得幸福。我挪了挪身体，背靠着他，让身体贴他更近，让他的手摸着我的房。他也渐渐醒来，觉到我有意如此，于是他的一条腿翻上来，夹住了我的部，ＪＪ紧贴着我的股儿；头靠过来，下巴抵着我的头。我到他所做的这些，心里暗自高兴，故意扭动股去蹭他的ＪＪ，我到他的ＪＪ起得很厉害，用力顶着我的部，而他的手也开始不安分，轻轻捏着我的房，嘴若隐若现地碰着我的耳朵。一切似乎都进行得那么小心翼翼，怕人察觉；而事实上一切又都觉着那么分明凸现，直奔主题。我们没有说一句话，无声无息地配合着。我还在偷偷微笑着享受他的这些蠢蠢动，他突然用手扶着ＪＪ一下子进我的道，起来。这是我第一次侧卧着做（已经好几个第一次给了他了），很美的觉，也不怎么累。我忍不住又抚摸起自己的蒂，微微抬起上面的腿，好让他来得更猛烈些。而他的手则聚拢起我的房，同一只手的两个手指同时玩着我的两个头，在上面打着圈，我到刺的都快疯掉了，止不住呻起来……基本上每次都是我先来他后到，间隔不长，我觉得这样恰到好处。我起来洗澡的功夫，他已经把早餐买回来了；我偷偷换上昨天刚买昨晚洗过晾干的内衣，才出来跟他一起吃早餐。

周末一直下雨，我们没有出去逛，只是憋在房间里。吃过早餐，我在吹头发，他在看电视。我问他怎么跟家里说的，这几天不在家。他说只说是出趟短差。我问他周一会不会去送我，他延迟了片刻说送不了，星期一是最忙的，无论如何都走不开。我当即眼泪就出来了。他过来安，让我理解他。我说四年就这四天也不能成全一下？他叹气，说并不是他不想送。我问他到底不我，他说；我再次问他，他又重复一遍他我；我让他一直说下去，不要停，他就连着一字一句地说“我--你”，声音好像越来越大。我抱紧了他哭作一团，他才停住。想到这将是我跟他的最后两天，我心痛如刀割。只要他告诉我他我，我什么都能原谅他；女人，就是这么。

晚上，我告诉他学过ｂｅｌｌｙｄａｎｃｅ，想跳给他看。他说好。我到卫生间，去外衣，只剩黑的文和ｌｏｗｒｉｓｅｔｈｏｎｇ，然后上裹了柔软的浴巾，用发夹夹住。我一出来他就笑了，说“裙子”有点厚；我让他将就看吧，不要挑三拣四，他笑着说好。我ｂｅｌｌｙｄａｎｃｅ算不上特别好，但是那些基本动作还是没问题，而且还会些高级技巧。我抖动肩膀，晃动房，甩动部，极力惑他，他只是靠在头微笑着欣赏，我拉他起来，用房蹭他，用股撞他，他则做出一个接吻的口型给我，我收到信号，更加来劲儿，股甩动得更剧烈，结果浴巾给甩掉了，他哈哈大笑，拉我入怀，而我意犹未尽，挣开他的手，只剩一个黑的小内，还在继续扭着。内后面只是一细细的绳，勒在部隙之间，上面有一些蕾丝绣花，挡在尾骨处，而浑圆的股突出在那，完全着。我边扭边抚摸自己，从部，到部，我渐渐到内心的火再度焚烧，不可扼制，于是自己解开罩，把罩扔向他，对他撅着嘴，仿佛要亲他。他一下子起身拉过我，将我按倒在上，我“啊”的一声尖叫，顺从了。他拼命捏我的子，我坐立不安地呻着。他拖过一个枕头垫在我身下，我抬起双腿，他再一次进入。这一次，我是看着他的表情到达高的，能看出来他其实很享受，而且他要的时候，表情夸张的，让我觉得十分得意。

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我的心生回忆[２１]

我的打算就是在有限的子里，和他尽可能多的做属于我们的“第一次”，甚至我一直都当这几天跟他是夫，我要跟他尽可能多地以各种方式（当然不仅仅是啦，其他一概略去，紧扣主题嘛）。最后一天晚上，我们躺在上谈话，因为我第二天就要走了，我知道这将是永别，于是情绪有些低落，说起了第三者的话题，说起了婚外情。他的情绪也抑起来，听起来沉重，他说一切好像在梦里，没想到自己也不能免俗。他静静抱着我，嘴贴着我的耳朵，半晌毫无言语，只听见他的呼声；房间的气氛好像要凝固。突然他轻轻叫了我一声“老婆”，很亲切的。我既惊喜又动地望着他，他含情脉脉地看着我，嘴角微微翘着。我也应之以深情一声“老公”。我觉得那是我最幸福的一刻。我觉得他真的我。无论别人再说什么，我都只坚信他真的我了。

我忽然转向他的下身，一口含住他的有些起的茎，尽情起来。我说过我不喜给人口，唯一的几次也是被ｅｘ再三要求下装了样子，而最终还是用手完成的。今天，我特别想给他口，因为我他，我宁愿为他做我并不喜的事。我觉得我很卖力，很用心，用从ｅｘ那学来的经验，用舌尖很挑逗地轻添他ＪＪ的沟处；然后用力；头一上一下地，让他的ＪＪ在我嘴里动。他只是在那里静静躺着，闭着眼睛。我做的有点累了，然后停下来，问他什么觉。他说“……呵，不知道”他竟然说不知道！我都快被气哭了，面无表情地转身背对他躺下。他赶快贴过身来，想翻我转身，我动了动肩膀，不去理他。他说“我很喜，觉很好”。我转过身问他“真的？”他说是，我问他为什么刚才说不知道。他不好意思，只是笑。我又推搡着他要他一定说到底什么觉，为什么刚才那样对我。他只是说觉很奇妙。我问他以前没有人给他这样么，他说没有。我又确认了一遍他真的没有经历过口，然后问他还要不要，他笑着点点头。然后我就又来神了。我的目标锁定：不仅要打炮，而且一定要放出高炮。我原来不喜口还有一个原因是容易顶着嗓眼，觉恶心难受，而这次，我也全然不顾了，献身神可嘉呀。我几近全力，但是还是没能让炮放出来，有些怀疑Ａ片里那些人如何那么轻易就“口吐白沫”的。

他有些心疼我，说如果我不舒服就不要勉强了，我问他觉如何，他说觉不错，只是缺少了通常的肌肤摩擦。我正休息的当儿，他示意我坐在他ＪＪ上，于是我跟他来了一次女上位。我在他身上一上一下的颠着，房跟着也颠来颠去，他伸出胳膊，两只手抓着我的房，捏着我的两个头，我又开始啊啊直叫，这次我俩几乎是一起高的，算是一个完美的句号。

星期一，他一如往常的给我买早点，然后去上班。临走前，他坐在我前，拉着我的手，告诉我他真的很舍不得我，也很我，让我不要怀疑，只是命运人，我们本是两个世界的人，他会永远记得这份情的。我告诉他回家好好对他老婆，无论如何我们都亏欠她。他说他会尽责任的，但是他觉得亏欠我的更多。我立刻就泪面，转过身，把头埋在被子里。他拨开被子，抱着我的头，亲了亲我，说他走了，让我回去给他写信，然后最后郑重地说了一句“我你”。我无力回应，只是泪眼朦胧地看着他的背影离开房间。

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我的心生回忆[２２]

返回美国后，我一直没有给他写信，就让我任一次，不听他的话吧。因为我当初在飞向中国的那一刻，已经决定，只给自己和他４天的放纵，然后永远从他生活中消失。真的不想搅他已有的家庭，我觉得家庭平安幸福他才会幸福；而我他，我只要他幸福就好，别管这幸福是谁给的。他给我写过几次ｅｍａｉｌ，担心过我，也给过我歉意，给过我安；而我坚持着，始终没有回复。

回美国后的一段时间，痛苦依然时时袭来，常常突然得不带丝毫预示。那四天突击的后遗症就是，我开始放纵自己的生活，不再单纯靠自己的手。不再拒绝任何人，各种小事各种场合（比如说搬家……呵呵），我都能寻觅到目标，我不但欣然接受，有时甚至略带勾引挑逗。每次跟别人做，脑海中却依然都是他的身影，心中念的全是他的名字，幻想着进入自己身体的是那标志的ＪＪ。

那些与旁人放纵的我不愿再提，因为对于今天的我而言，并无乐趣和玩味的心情，不愿再多想；我完全可以ｃｏｐｙ大段大段的关于甲乙丙丁的事，代之以我和那些伴的名字，毕竟，人类的方式大同小异；不过那样就毫无意义，于我于你。至于我之前上述详尽的记述，因为是我用了心的情，算是意识的成长，则另当别论，给与记念。其实，这些故事要看怎么写，换个写法就会有不同的味道：放在ｌｏｖｅ版，也能写成个清纯的情史；放在家版，也能忽悠起关于家庭社会矛盾的争吵。而我看来看去，觉得其实还是版最纯真，大家不过是探讨一个平羞于出口的人生真谛。

说起女人对男人器的态度，我觉得只要不是太过分，平均水平，都不会太挑剔的，像ｅｘ那样标志且好用的，实在是可遇而不可求，我也只享用过４天（还真是很嫉妒他ＬＰ，而且是赤的嫉妒）。而我后来就遇见过让我一看就不想做，或者一做就不想要的。首先，遇见过一个一子就以为见到男童了的男人，半径小，包皮长（忒长，长得不是地方啊）……我就以矜持为由推托了。还遇见过一个貌似正常，但是还没怎么就了的，我算是深刻体会到有些姐妹抱怨老公不济的觉了。所以说，婚前行为的一个必要在于彼此检验（前提别忘了自我保护好），“实践是检验真理的唯一标准”，不愧是上了头版头条，轰动全国的口号。

我的放纵持续了大约半年，直到有一天，我去公司面试（我告诉老板，自己又变了主意，既然我干的还好，愿意接受他的推荐，去公司工作），在机场偶遇那个曾经短暂暧昧过的球友。我站在上行电梯，他在另一边的下行电梯。我俩忽然看见对方，先是一阵惊诧，然后彼此挥手微笑，擦肩而过后，我们竟然还都互相回望了对方。结果他示意我等一等，又追上来，问我这是要去哪。然后我们在一个快餐店匆匆吃了点东西，随便聊了聊。他竟然也要去面试，当然不是和我一个城市。面试回来后，他给我打电话，我不再像曾经那样有意回避他了，而是乐意跟他一起出去吃饭。他说我能跟他吃饭，应该是已经跟ｅｘ掰了。我笑他还念念不忘旧账。饭后他送我回家，我请他进屋坐坐，然后就ｓｅｘ了。他让我不要担心，他真的不在乎我是不是处女，我当时要笑翻了，觉得他傻得可，我说“我不是处女，而且８００年前就不在乎了，我担个什么心”。球友的ＪＪ嘛，坦率地说，看起来ａｖｅｒａｇｅ偏下吧，呵呵，不过用起来不错，他很细心，能照顾我的觉，前戏总是做得很好，然后就水到渠成了（受上不比标志的ＪＪ差多少），总之我们很好很和谐。

跟球友建立关系之后就渐渐稳定下来，不再跟其他人放纵了。我工作后，跟球友ｌｏｎｇｄｉｓｔａｎｃｅ了一段时间，他放弃了原有的目标，又改找我这里的工作，不久就要来上班啦（偷笑一下）。情人节，他来看我，带来一个很小但很美的钻戒，我做出了这辈子第一次承诺。现在，我正等待他两个月后的到来，然后再也不离不弃。

在真正为人妇之前，我再放纵一把，把关于的回忆封笺，我已经到从低谷中走出来了，能坦然地回忆过去种种事，而坐怀不。不过请原谅我不能提供详尽的关于跟ＬＧ的ｓｅｘ的描述；历史随便观看，但是现时止偷窥，呵呵。

最后，祝天下有情人-福-长-久。

全文完