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當一切都歸於沉寂，我枕在他的臂彎裡。受著他的溫存。這一切太悉又太陌生了。有種從來沒有過的東西，悄然注入了心田，那就是我要的幸福。安定，從容。悠然。我和他都沒有說什麼煽情的話，還有其他的話，都太多餘了。我們之間不需要那些虛偽的東西。一切都是那麼自然，隨意的發生著。彷彿他就是我家的男主人。我安然睡去了。

太陽的光，透過窗簾的縫隙，撒落在了我的臉上。溫暖的如同他的手。他呢？睜開眼睛，一切都是那麼安靜。他走了，我睡的太沉了，連他什麼時候起的都不知道。看著身下皺的被單，我羞澀的笑了。原來我只是個小女人。幸福來的太突然了，我要印證一下我的幸福。我拿起電話就給他撥了過去。」智勇，你幹嗎呢？」我溫柔的問道。」你好，我現在在開會。有事回頭再說。」不等我說完就掛了。看看錶，哦，原來已經是上午10點多了。怪不得呢。人家哪象我這樣的無業遊民呢。

中午的時候，他沒有和我聯繫。我想打給他，可想想卻沒有那麼做。這一天悠然而過。沒有任何他的消息。我不知道怎麼會這樣？晚上，我終於忍不住，打給了他「對不起，您所撥打的電話已關機。」我楞住了。可我又能說什麼呢？我和他什麼關係？我有什麼權利去要求他？這麼多年的單身生活，他也不可能沒有別的女人。可能在他看來，我和他認識的其他女人沒有任何不同。看來，是我想的太天真了。是我把曾經的愛情，看的太重了。一切都時過境遷。

接下來的幾天，我沒有和他有任何的聯繫。儘管我的心，被這重逢啃噬的痛楚難當。他卻在午夜十分敲開了我的門。

滿身的酒味，煙味的他，進門就撲過來抱住了我。我掙扎著，我痛恨他那麼的輕視我，可我卻控制不住自己去擁抱他，回應他的熱情。

他什麼都沒有說，只是一味的佔有著我的身體。我就象是他的敵人。用他的身體，用他的手，用他的思想，去佔據我的一切。什麼怨恨，什麼自尊。都不復存在了。我沉浸在無邊的慾望的海洋。只想隨他漂。去快樂的彼岸。我不能主宰自己的思維，更無法主宰自己的身體。

儘管我曾經經歷過那麼多的男人，可僅僅是體的慾望，而不是來自心靈。

和他在一起，卻是發自內心的渴望著愛，被愛。我喜歡，也願意被他征服。我願意做他的女人。這一刻，我只想投入這場忘我的情愛遊戲之中。

終於他平靜下來了，我收拾完凌亂的。打來溫水，幫他擦拭著。他閉著眼睛，沉沉睡去了。我看著他平靜的臉，不敢相信，剛才那個魯的幾乎面目猙獰的人會是他嗎？我的手指輕輕的摸著他的臉，熱熱的，是那麼的真切。我把臉埋在他的前。大口的呼著他身上的味道。這個男人曾經愛過我，這顆心裡曾經有我的影子。我心理有個預，我終究是會失去他的。因為我們畢竟不是一個世界的人，我只屬於黑暗。我永遠都不會擺脫那些灰。而他呢？註定了是屬於優越的陽光階層。過去，他不屬於我，將來更不會的。我註定了只是他生命中的過客而已。

只願現在這一刻，時間能夠停駐。

他的手機嗡嗡的震動。沒完沒了。我推了推他「你電話。」他翻了個身，含糊了幾句，就不再搭理我了。手機響了一會就安靜下來了。我又躺了下去，可再也沒有了睡意。屋子裡一片黑暗，牆上的掛鐘，一下一下，那聲音在深夜裡格外的清晰。我不想猜測，卻又控制不住自己去才猜測。那另一邊的人是誰？

我想做個糊塗的女人，可我卻控制不住自己。我悄悄的下了，從他的口袋裡拿出了電話，溜進了廁所。那個未接電話的號碼我不敢看，怕看卻又想知道。

知道了我又能如何？我無法選擇。就這樣，我拿著那電話，就象拿著個定時炸彈，隨時會爆炸。我真的無能為力。我頹然的把頭抵在了牆上，還是算了吧。即使是短暫的擁有，畢竟也是快樂的。

把他的電話安置好，我重新躺了下去。他就在我觸手可及的地方，渾然不知我剛才的所做的事情。我使勁的把他翻轉過來，他伸過受臂就抱住了我。我沒有動，至少我覺得這一刻，他是屬於我的男人。

清晨，我被他洗漱的聲音驚醒了。沒有說話，只是定定的看著他。他也發現我醒了，憨憨的笑著:「你醒了？我昨天喝酒多點了。想你了，就來了。你不生氣吧？」我只覺得我想哭。但卻是哭無淚了。」你覺得我該對你生氣嗎？」

「我不是故意讓你生氣，還有件事情，我要告訴你。我有個朋友，做了個公司。我把你的情況和他講了，你去他那上班吧。工資不會虧了你。你去吧。」我不由得點了點頭。我為什麼要答應他？他為什麼幫我找工作？是為了回報我這兩夕之情嗎？

「你別管我的事情，我的工作我自己會找。你不會以為我找不著，才管我吧？」

「你怎麼這樣說話呢？我可沒有那意思。我反正是為你好，去不去，隨你。」我看著他生氣的樣子，我得意起來「那可不好說。現在誰知道誰都變什麼樣了？」我挖苦他。他倒笑了:「你老病一點都沒變，還是不容人說話。我要是那麼想，我還是人嗎？我不是壞人，我要是壞人，早就把你那了。」我也樂了:「那可不好說，披著羊皮的狼到