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處都是啊。沒準你就是個變異的品種呢。」他撲過來，在我的嘴上使勁的咬了一口。我痛的猛的把他推開:「屬狗的啊你？他利索的開了門，臨走的時候，大聲的說「屬狼。」我捂著嘴笑了。

門關上了，他又走了。昨天深夜的那個鈴聲，給了我答案。這一次，我什麼都不想說了。我迅速跳下去，拿了我的錢包又重新躺了下來。那錢包裡大約有1000多些。我反覆摩挲著這些紙幣，只有它才是真實的。只要我不消費，它永遠都不會背叛我。中午的時候，我收到了他的短信:我喜歡原來的你。我幫你找工作，只是希望你生活的好。你太。

可能他說的對，我這樣的懶散的生活，無目的。靠著調教遊戲去維持生活，不是我想要的。這樣的女人，即使是付出了真情，那也是不被男人接受的。曾經的愛戀，不代表著現在。我要贏得他的愛，必須改變自己。那怕是接近，對於我來說也是超越。對於不懂得實際的女人來說，百歲也是天真。我想的簡單的幾乎單純。

靠著他的關係，我進了一家貿易公司。他的朋友是這個公司的老總，是他的鐵哥們。給我安排的工作很清閒，待遇和薪水都還可以。我知道這一切的優越都是源於他。可我並沒有因為這個而高興，相反，我卻覺得很失落。可能是這麼多年，我沒有依賴過誰，已經不習慣了。我寧願象公司最底層的小職員那樣生活，也不想靠這樣曖昧的關係來做這個位置。

每天，和所有的上班族一樣，我的生活又回到了起點。新的環境和新的人際關係。我的心情隨著這樣有規律的生活，變的越來越好。這個公司待遇不錯，中午還給定盒飯。我漸漸的融入了這個新世界。

想在我能回憶起來的東西，已經不是很連貫的了。但有的事情，清晰的幾乎透明。可我卻已經是置身事外，站在了第三者的角度上了。有時候晚上失眠，看電視到凌晨。讓大腦填充那些濫情的電視連續劇，讓自己的思維被睏倦折磨的筋疲力盡，我也不想回憶。

我站在了時空的分界線上，前面是懸崖。後面就是天淵。寒風獵獵，我還是一個人的孤單。那顆曾經炙熱的心，也竟變成了化石。彷彿已經歷劫了千百年。

越是接近了屬於那個人的記憶。我越是害怕那些甜的浩劫。每一次的思念都是再次的經歷。

這個工作是我生命和情的轉折點。自從我走進了那個地方，我的情和我生命進入了一個新時代，而那段情則是那個劃時代的里程碑上的銘文。

我不知道該如何去回憶屬於他的這段子，我也不想對他做任何的評價。我只想記錄那3年的情。我真的愛過了，也恨過了。這3年，我做了職業的女王。也按照我的理想，做了我的女王俱樂部。我掙了很多的錢，也失落了我的愛人。我得到了我的紅顏知己，現在卻遠在天涯。如果，今天可以和死亡挽起手臂，那麼我也可以安然的揮手和我的朋友告別。因為，我的人生已經沒有了遺憾。

我在那個公司，一切都是那麼愜意。現在的人們，是太現實了。大約都曉得，我是和老闆有點私人的關係。所以同事們對我都很客氣。我很老李（呵呵，這是我對他的一貫呢稱）。可我還真的不奢望和他能有什麼結果。

我這個人，外表是很冷的一個女人。對什麼都不在乎。其實，只有我自己知道，我心裡何嘗不曾怯懦呢？每一次，做女王調教的時候。在m還沒有進來之前，我的內心除了渴望，慾望，其實何嘗沒有怯懦呢？只是這些，只是深藏在我的心裡罷了。很難對外人而言。在我每次接近情的時候，我都奮不顧身。可真的觸摸到了，卻發現，這只是我夢裡的那個影子。

那段子，我漸漸的遠離了sm，原離了我的女王。原來那些找我玩的m，我都推薦給了小雨，至於錢的方面，我也沒什麼損失。她會從調教費用裡面給我一部分。我和老李的關係，我自己都不知道該怎麼樣去分別，也許這沒有分別的分別，只是2個字:曖昧。

我們在一起的時候，大部分的時候，除了瘋狂的做愛，其他的時候，即使是我們想擁而眠的時候，我也沒有了初見他時的情。更多的時候，我會冷冷的觀望著他，看他匆忙的回短信，然後是拙劣的掩飾。我已經不再去窺視他什麼了，我只是他女人之中的一個罷了。

在太多的接觸中，我一點一點的覺到，現在這個李智勇，和當初的那個李智勇，已經不可同而語了。當初的他，善良，單純，熱情。而現在的他呢？我越來越覺得我已經不認識他了。有時候，我們和他的那些朋友在一起的時候，看著他們高談闊論。複雜的人際關係，我只覺得他已經和我不是同一個世界的人了。維繫我們關係的除了慾望，還有殘存的當初的情，其他的已經不復存在了。

想想他的職業和家庭，我也能理解他的行為。這個社會，除了適應，還能選擇其他嗎？要不，就接受。要不，就排斥。

終於，有一次，在瘋狂之後，我半真半假的試探著問他:「老李，你什麼時候娶我呢？」他可能是真的沒有料到，我竟然這樣直接的提了這麼的問題。

他沒有看我，更沒有回答就去了衛生間。我躺在上，靜靜的看著白白的天花板。心裡也是這般白茫茫一片了。這沉默，不就是最好的