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要看見你？可我聲嘶力竭，卻發不出一點聲音。我掙扎，我扭動著，我要逃跑。好象身體上有無形的繩索捆綁著我，我卻動不了。我哭了，淚水奔湧。啊，我又被那可怕的夢魘驚醒了。我又一次做了那個可怕的夢。

我被這可怕的夢境，和這個可怕的男人，糾纏著。有個聲音，在耳邊焦急的呼喚我的名字。我的意識漸漸的回到了我的體。我極力睜開我的眼睛，在黑暗中，我看見了他的閃亮的眼睛。就在我的面前，那麼近，那麼近原來我不是一個人了。這上還有著我的愛人。」我又做夢了。」我悄然的嘆息著。可眼淚，卻止不住的落了下來。他的手，輕輕的撫過我的臉郟。擦去了殘存的淚。」別哭，我知道你心裡有事。以後有我了，什麼事情都有我，別怕。啊？」我無言，這一刻，語言已經是多餘的了。我把頭埋進他的前，大口大口的呼著他身上的味道。他抱著我，使勁的抓住我，我也使勁的抓住他。我的世界裡什麼都沒有，只剩下了他。我覺得我幾乎嵌進了他的身體。

良久，我閉著眼睛，伸出手，慢慢的，輕輕的撫摩著他的臉。額頭，眉。

眼睛，鼻子，嘴。這是我悉的那張臉。我有種不詳的預，我覺得他會在某一天，突然消失的。」你會離開我嗎？終究有一天，你會走的。」

「不會，我哪也不去，我都這個歲數了，還能去哪？」

「你在乎我做女王嗎？」

「我不在乎你是幹什麼的，只要人好，就行。」我不再說話了。孤獨了這麼多年，有誰和我心貼心的講過知心的話？沒有。這還是第一次。其實，我在心裡何嘗不自卑過？不怯懦過呢？只是我明白，我只是一個人。生存在這個世界上，我要和整個世界作戰，我不能戰敗而已。其實，勝敗有什麼分別嗎？沒有，沒有。

那一夜。是我幸福的開始，也是這心靈的浩劫的開始。我愛上了他。更準確的說，我是愛上了安全的覺。

17、接下來的子，我沉浸在巨大的幸福之中。我也陷入了瘋狂的sm調教當中。我失去了職業，我的收入只剩下了做女王來維持了。我瘋狂的追逐金錢，我也失去了善良的本。每一個白天，為了金錢，我做了sm的女王，每一個夜晚，我只是個有了丈夫的幸福的。這就是我的雙面的人生。如果，子可以這樣一成不變的過下去的話，我可以一直的按照這條路走下去。

兩個格和經歷不同的人，在一起生活，需要磨合的地方太多了。有的時候不僅僅有愛情就可以的。我們也是一樣的，他是個比較現實的男人。和他在一起，只要不讓他花錢，他做什麼都沒有怨言。1個月很快就過去了，到了他發工資的子了。可他絕口不提生活費的事，我這個人就是這樣，很多事情都不好意思。可過子就要有個過子的樣子。於是我開口直接找他要了，可他的態度讓我特別的生氣:「你一個小時就掙300。還在乎我那100嗎？

我無言。那不僅僅是100元的事情，那是一個男人對家庭的責任。可我看著他生氣的樣子，我不想解釋太多。100元並不算什麼，還是算了吧。和幸福相比，錢又算得了什麼呢？但要撐起兩個人的家，是很不容易的。有時候，我真的覺得很累了。我們沒有共同的房子，我們要吃，穿，用度。哪樣不需要錢呢？

以前，我從來沒有覺得如此吃力過。一個人生活，畢竟和2個人不一樣啊。可他自始至終都沒有給過我1分錢。有的時候也覺得很委屈，他難道是外星人？不曉得活著是需要錢的嗎？可他始終如故。後來，我自己也想明白了，只要他在我的身邊，我就覺得那些錢算的上什麼呢？就在這樣的矛盾中，我們生活了3個多月。在這個期間，他辭職了，我們每天都在一起了。

我正式的在我的朋友們中，公開了我們的同居。我的蕭哥，只是在我們一起吃飯以後，告訴我一句話:「只要你覺得快樂，就行了。但不要失去自我。做什麼事情要有原則「。我對這句話似懂非懂。很多的朋友也調侃我，說我已經變成了個小女人。我甜的應承著，豪不掩飾著自己的幸福。有誰知道，我的幸福是如何得來的呢？

在這3個月中，我教會了他上網。這是我一生中最痛恨自己的事情，也是我犯的最大的錯誤。要知道，學會上網，對於一個不安分的男人意味著什麼呢？可那個時候，我卻沒有意識到這點。

每天，他都在網海里沉浮。我也是個網蟲，瞭解他的覺。我每天只是掛上我的qq就把電腦讓給他。

王倩，真心的想和你接觸，你寫的太好了，我從頭到尾讀了很多次，每一次我都想陪著你落淚，看你和他們鬥志鬥勇，就想到我自己，我也是女s，也是情中人，也是不服輸的格，也是獨自在拼……太多的受，不知從何說起。

很想忽略那些往事，不管傷心也好，還是嘆也好。而今，只剩下了一聲的嘆息。

每天他都很早的起，匆匆收拾完屋子就泡在了網上，在網易的聊天室，他起的名字叫:單身男人情懷。剛開始的時候，只是偷偷的聊。後來，看我沒有什麼反映，就不在顧忌我什麼了。剛開始的時候，我只是覺得不過是聊天而已。對於老吳和我的關係，我一向都很自信的。我相信，除了我，不會有哪個女人，象我對他那樣真心的付出。所以