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，我並不在乎他去上網聊天，後來漸漸的申請了qq。名字也是我給他起的，因為我很喜歡喝茶，就給他起了個雅緻的名字叫:茶亦清心。另一方面，我也希望我所愛的男人，清雅如茶。一個小小的名字，對於他，那也是我的一份真心的情愛。

剛剛開始學上網，他的技術和我還是有很大的差距的。所以他的一些小伎倆永遠都瞞不過我。比如，偷偷的給網友留電話，比如偷偷去和網友見面。我沒有窺視別人隱私的嗜好，但對於自己所愛的男人，我想大多數的女人都會和我一樣自私的吧。其實，和網友見個面，吃個飯，倒也沒有什麼。我只是覺得他這樣偷摸的行徑並不男人，如果，我是他，我絕對不會這樣做人，不愛了，我可以直接的講出來。我不想否認和肯定他的行為，我只是想把當時我們真實的狀態寫出來。因為，那是我生命中最留戀的時光。儘管夾雜著悲傷，痛苦和眼淚。但畢竟我曾真心的愛過，付出過。也快樂過。

我們在一起的這3個多月，我不再和我的那些異朋友來往了。我既然做了他的女人，以前的我，是我的過去。而今的我，只是吳安的女人。我和他在一起的一天，就呀遵循做人的原則，如果我有那麼一天，不想和他在一起了。我會明確的告訴他以後，在尋找我自己的快樂。

我的錢，就是我們兩個人的。我告訴過他，他可以隨意支配。只是要告訴我，就可以了。那段子，我除了掙錢，就是帶著他去購物。他從家裡沒帶過來什麼衣服，即使是他自己常穿的，都是那些低檔的東西。我不想我的男人在我的朋友圈子裡，被別人輕視。我是個好強的女人，我希望的老公是個出的男人。短短的時間內，我已經把這個男人改造成了一個至少看上去，是有品位的男人了。

但很多事情，也不全是金錢能夠改變的。比如，生活的品位，比如，待人的品行。我改變不了他，他更無從影響我。

我去逛古籍書店的時候，他從來都是站在一旁。無從言。我去逛古玩市場的時候，他永遠都是跟隨其後。我去和朋友喝茶，聽戲的時候，他永遠都是不多說一句的。後來，我漸漸的不讓他和我一起去玩了。因為他並不屬於我們這個圈子，對於他來說，談談詩詞書畫，戲曲相聲，都是他不興趣的話題。而我，也不想陪他逛商場，逛那些沒完沒了的服裝小店。我真切的受到了，相愛簡單，相處太難。

子如水般順而下，他的一個朋友給他找了個給別人開包車的活。這件事情，對他來說，是個很大的改變。沒有任何徵兆，他不辭而別。

那是一個上午，天陰沉沉的。我中午的時候，因為有調教，所以起的很早。

他也和我一起收拾屋子，忙這忙那的。這一切，全和我們每天的生活習慣沒有兩樣。他要出門的時候，手裡拿著一個大提袋。我還開玩笑的逗他:「老公，你要搬家啊？收拾那麼多衣服幹什麼？」

「啊，我拿回家熨燙一下。」我真的沒有在意什麼。臨出門的時候，他抱著我，沒完沒了的吻我。我幾乎都有些不耐煩了:「你這人呀，晚上就回來，怎麼這樣纏人呢？快去吧，別遲到了。」

「那，我走了。」

「恩。走吧。」

「我走啦「他提高聲音。」

「走吧。」我漫不經心的應道。」我可真走啦。」

「走吧走吧」我沒有想到，這是他和我最後說的話，連續3次說:我走了。從那天起，他沒有接我一個電話，沒有回我一個短信。我瘋了一般，想去找他。可我去哪裡找呢？到那個時候，我才發現，原來我連他的傢俱體的地址都不曉得？找，從何找起？他的朋友，我一個也不認識。從我和他相識，大我們分開的這3個多月，我沒有見過他一個朋友。這意味著什麼？今天寫到這，自己都覺得簡直是個天大的笑話，而我簡直就是個天字號的大傻瓜。可當時，就是這樣一個情形。

18、我幾乎不能在那個房子裡待著，我怕一個人孤獨的覺。我害怕看見他的東西，哪怕是一個牙刷，一個打火機，一雙拖鞋，一條巾。每個小小的物件上，都有他的影子。我不敢面對，真的不敢面對。我沒有和我的任何一個朋友說，我們分開了。我不想被人笑話，我自己更無法面對這樣一個事實。我的無奈和傷心，只有我自己才能瞭解。我想哭，可我只能在深夜，把頭埋在枕頭裡，無聲的哭泣。這就是女人，這就是我的命運啊。每個夜晚，我都要開著電視，要等到我實在困的不行，才能入睡。每一個深夜，睡不著的時候，我都會上充電器。一遍一遍的撥打他的號碼。可每次都是接通的聲音，每次都是無人接聽。這個時候，那眼淚就無聲無息的落了下來。

最讓我印象深刻的，有那麼一天，當我夜半醒來的時候。我發現屋子裡一片黑暗。我幾乎是沒有意識的就跳下了，幾步就跑到了窗前，一把就把窗簾拉開了。那個黑夜，從6樓向下望去，樹影婆娑。還有就是無邊的黑暗。我的心就如同被無數的，鋒利的小刀割成了碎片。我摸著黑，簡單的收拾了一下東西。穿上衣服，幾乎是飛奔逃一般的下了樓。打了輛車，隨意找了個洗浴就住了進去。我不能解釋我的行為，因為我知道，我必須要在有人的地方，才能安靜下來。強迫自己靜下來。

給他買的所有的衣物，全部不存在了。